http://flash-igri.eu/funny.php Много интересни и забавни вицове от различни категории. bg Интервю за работа. Шефът пита бъдещата секретарка: - Пушите ли? - Само след секс! - А колко сте били натоварени на предишната си работа? - По две кутии на ден съм пушила! Flash-igri Team 2009-06-09 22:52:02 - Преди час арестувах шефа на бандата от Блекстън и шефа на бандата от Уетстън - съобщава полицай. - Къде са? - В коридора. - Как така? Без охрана? - Не се опасявайте, господин началник. Те така ужасно се мразят, че нито един от тях не би позволил на другия да избяга Flash-igri Team 2009-04-18 12:21:54 В кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака, и затворени очи. Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче той не реагира. Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала, викала му, а той не отлепва, само отвреме-навреме сумти нещо. Накрая се принудили, да извикат полицай. Полицаят и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал: - Аре стига бе. Не мога да разбера, що за човек си. Да не си паднал от луната. - Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека… Flash-igri Team 2009-04-18 12:18:19 Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост. - Вие защо не спирате, когато ви свиря? - Ами не съм чула свирката! - Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука. . . Flash-igri Team 2009-04-18 12:09:46 Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да икопчи нищо по стандартната система и му рекъл: - Имаш ли касетофон в колата? - Имам. - Доко Доко имаш ли? - Имам. - Пускай! Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика: - Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото! Flash-igri Team 2009-04-18 12:08:11 Циганче пита полицай: - Чичко, колко е часа? - Пет без десет - отговаря полицаят. - Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането. Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега: - Защо гониш това циганче? - пита онзи. - Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова. - Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?! Flash-igri Team 2009-04-18 12:03:57 Двама полицаи дремят на оживено кръстовище. Единия се чеше по главата през шапката. Другия го пита: - Защо не си свалиш шапката и тогава да се почешиш по главата? - Теб, като те сърби гъза, сваляш ли си гащите. . . Flash-igri Team 2009-04-18 12:02:21 Началник на полицейско управление събира подчинените си и им казва: - Господа, поради липса на време ще говоря без да мисля! Flash-igri Team 2009-04-18 11:58:09 Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат тихо да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си: - Абе вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера? Не щеш ли, оказва се, че на опашката има един милиционер, който веднага надига глава: - Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?! - А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! - отговаря човекът... Flash-igri Team 2009-04-18 11:56:33 Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници - "издирват се", и си мисли: "Глей колко им е акъла на тия полицаи бе... Що не са ги хванали като са ги снимали? Flash-igri Team 2009-04-18 11:55:12 - Какво прави блондинката на жьлт светофар? - Натиска газта и спирачката едновременно. Flash-igri Team 2009-04-12 16:07:42 Две блондинки си говорят: - Миличка, нали ги знаеш пакетчетата "Танг"? - Да - отвръща другата. - Вчера си купих и гледам инструкциите. Та там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче!? Flash-igri Team 2009-04-12 16:07:09 Красива блондинка се оплаква на приятелката си: - Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже - те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора. - Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? - пита приятелката й. - Каквото и с гаджето - ще имитирам оргазъм. Flash-igri Team 2009-04-12 16:06:36 Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи. - Какво е станало?- пита лекарят. - Еми, гладя аз и изведнъж някой звъни телефона, аз да вдигна телефона и се изгорих. - Добре де, така едната буза, а другата? - Еми, идиота се обади пак. Flash-igri Team 2009-04-12 16:05:26 Две блондинки се возят в кола.Изпреварил ги някакъв шофьор и им давал знаци, че нещо мига. Те спрели и решили да проверят. Едната застанала пред колата, а другата започнала да включва и изключва копчетата от арматурното табло. Тогава тя попитала другата: - Работят ли мигачите? А другата отговорила: -Работят, опа не работят, а, пак работят, пак не работят!!! Flash-igri Team 2009-04-12 16:03:00 Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? - Слезли да бутат! Flash-igri Team 2009-04-12 16:02:24 Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка: - Опишете работата на двигателя. - Може ли със мои думи? - Разбира се! - Рррр, рррр, рррр, рррр... Flash-igri Team 2009-04-12 16:01:25 Каква е разликата между комара и блондинката? Разликата е в това, че като удариш комара той престава да смуче. Flash-igri Team 2009-04-12 16:00:45 Какво си мисли блондинка когато пие мляко? "Това има странен вкус!" Flash-igri Team 2009-04-12 15:59:29 Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: - Добър ден, документите за проверка! Блондинката: - Не знам за какво говорите. Полицаят: - Ами за шофьорска книжка и талона на колата! Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи. Полицаят: - Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата ! Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане. Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка. Възмутена блондинката отвърнала: - Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба! Flash-igri Team 2009-04-12 15:58:22 Блондинка пристига в "Бърза помощ" - показалецът на едната й ръка бил целият в кръв. - Как се случи това? - попитал лекарят. - Бях решила да се самоубия... - Като се простреляте в пръста?! - Не, разбира се! Първо бях решила да се прострелям в гърдите, но тъкмо си направих пластична операция за 6000 долара. После реших да се прострелям в устата, но съвсем скоро платих 4000 долара за зъбни протези. Накрая реших, че ще е най-добре да се прострелям в ухото, но си помислих, че сигурно ще е много шумно, за това си запуших другото ухо с пръста... Flash-igri Team 2009-04-12 15:49:13 Една блондинка си поръчала пица по телефона. Когато я попитали на колко парчета да разрежат пицата на 6 или на 12, тя отговорила на 6,защото 12 не може да изяде. Flash-igri Team 2009-04-12 15:39:57 Вървели си две блондинки и намерили едно огледало. Едната погледнала в него и казала: - Ужас, каква съм грозна! - и го хвърлила. Другата го вдигнала, погледнала и тя и казала: - Да, вярно че си много грозна! Flash-igri Team 2009-04-12 15:38:40 - Защо блондинките държат в хладилника празни бирени бутилки? - За да има с какво да почерпят тези, които не пият. Flash-igri Team 2009-04-12 15:38:05 Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата. Сяда брюнетката: - Амии...аз мисля че съм красива.. - Пиууууу. Сяда червенокосата: - Амии... аз мисля, че съм красива... - Пиууууу. Идва блондинката: -Ми... аз мисля.... - Пиуууууууууууу. Flash-igri Team 2009-04-12 15:37:07 - Какво е устройството на вечния двигател? - Блондинка във въртяща се врата. Flash-igri Team 2009-04-12 15:36:36 Блондинка отива на компютърен курс. Учителят казал: - Пуснете компютрите! Блондинката насочила мишката към монитора и казала: - Това дистанционно не работи... Flash-igri Team 2009-04-12 15:36:13 Каква е приликата между блондинка и сперматозоид? -Една на 15000 става човек. Flash-igri Team 2009-04-12 15:35:01 Блондинка казва на приятелка: - Чудя се защо не строят градовете в полето. Там въздухът е толкова чист! Flash-igri Team 2009-04-12 15:33:58 Блондинка влиза в бар, сяда на маса, заглежда се за малко в менюто и привиква келнерката. - Една айс-кола, моля! - Сьжалявам, но сладоледьт свърши, нещо друго? - Хммм, едно айс-кафе тогава! Flash-igri Team 2009-04-12 15:33:23 Две блондинки си говорят: - Абе, ти след секс пушиш ли? - Не знам, не съм се поглеждала! Flash-igri Team 2009-04-12 15:32:45 Една блондинка се регистрира в един хотел, после си взима багажа и се качва в асансьора. След около половин час се връща: - Извинете, асансьорът не работи! - Това не е асансьор, а е телефонна кабина. Flash-igri Team 2009-04-12 15:27:48 Две блондинки разговарят: - Интересно какво ли са намирали жените в мъжете преди време? - Преди колко време? - Преди да измислят парите... Flash-igri Team 2009-04-12 15:26:59 17 блондинки стоят пред един бар. Минава някакъв господин и ги пита: - Вие какво чакате? - Ами 18-тата, защото под 18 не пускат. Flash-igri Team 2009-04-12 15:26:34 Какво значи кръв по монитора? Блондинка се опитва да влезе в Интернет! Flash-igri Team 2009-04-12 15:24:50 Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита: - Миличка, ти гледала ли си "Титаник"? - О, да! Даже няколко пъти! - Коя сцена ти хареса най-много? - Оная дето бяха на кораба! Flash-igri Team 2009-04-12 15:24:21 Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път съседа не издържа и пита: - Ама какво става? Да не се е случило нещо? - Точно така, случило се е! Моя тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You"ve got mail". Flash-igri Team 2009-04-12 15:23:52 Въпрос: Какво образуват наредени в редица блондинки?! Отговор: Въздушен коридор. Flash-igri Team 2009-04-12 15:23:15 Някаква блондинка разказва на приятелката си: - Звъни се вчера на вратата у нас, отварям и гледам - някакъв мъж. Попита ме дали мъжът ми си е у дома, и аз му казах - не е. А той като ме хвана, че като ме опъна... Три пъти! Обаче още не мога да разбера - за какво търсеше мъжа ми? Flash-igri Team 2009-04-12 15:22:50 Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши. - Какво стана? - пита един от полицаите. - Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво... За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката... Полицаят: - Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво. Блондинката: - Имаше елхичка! С очите си я видях! В това време вторият полицай оглежда колата и крещи: - Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото... Flash-igri Team 2009-04-12 15:21:27 Блондинка, посещаваща курс по компютърна грамотност, казва на приятелката си: - Утре няма да ходя на курс. - Защо? - Ами, казаха, че ще правим някаква таблица. То аз с линия не мога да начертая таблица, та с компютър... Flash-igri Team 2009-04-12 15:20:44 Две блондинки си говорят. Едната казва: - Тези нови противозачатъчни са много ефективни. Вече съм в четвъртия месец. - Муцка, не си ли противоречиш? - Не, муцка. Преди седмица бях в шестия... Flash-igri Team 2009-04-12 15:20:16 Спортен обзор: -При мексиканска вьлна има 2 удавили се блондинки... Flash-igri Team 2009-04-12 15:19:50 Какво е общото между извънземно и умна блондинка? Всички говорят за тях, но никой не ги е виждал. Flash-igri Team 2009-04-12 15:19:29 На автогарата някакъв дядо пита блондинка: - Извинете, кога тръгва рейса за София? - Не знам вижте на таблото, там пише. - Ама аз съм неграмотен. - Няма страшно, те и неграмотни возят. Flash-igri Team 2009-04-12 15:19:08 Какво правят блондинките след като станат от сън? - Отиват си у дома. Flash-igri Team 2009-04-12 15:18:41 Въпрос: Какво е общото между блондинка и бутилка бира? Отговор: И двете са празни от гърлото нагоре. Flash-igri Team 2009-04-12 15:18:19 Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита: - Цигара? Блондинката: - Знам, че е цигара... Flash-igri Team 2009-04-12 15:17:50 - Защо има повече вицове за блондинки, отколкото за програмисти? - Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти си ги разбират само програмистите. Flash-igri Team 2009-04-12 15:17:25 - Защо блондинките не ходят да се молят в църква? - Защото като застанат на колене им се отваря устата. Flash-igri Team 2009-04-12 15:16:40 - Защо блондинката стои пред огледалото със затворени очи? - За да разбере как изглежда докато спи. Flash-igri Team 2009-04-12 15:16:16 Две блондинки работели на строеж. Едната попитала: - Забелязах, че вадиш гвоздеи от кутията с инструменти, оглеждаш ги и хвърляш някои от тях. Защо? - Ами понякога вадя от кутията гвоздеи, които са към мен с остра си част - те са дефектни - нямат главичка. Ако гвоздеят е насочен с острото към къщата, значи е здрав. - Колко си глупава! Гвоздеите, които сочат към теб не са дефектни! Те просто са за противоположната стена на къщата! Flash-igri Team 2009-04-12 15:15:03 Две блондинки седят и си говорят: - Абе, коте чела ли си "Хамлет"? - К`во е написал? Flash-igri Team 2009-04-12 15:14:22 На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря: -Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера. Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли: - 54! Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала: - Избирам си ей това игривото агънце. Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал: - Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето? Flash-igri Team 2009-04-12 15:13:40 Каква е разликата между 10 кокошки и 3 блондинки? 7. Flash-igri Team 2009-04-12 15:12:52 Блондинка пита човек на улицата: - Извинете, колко е часът? - Осемнадесет и четирдесет и пет, госпожице. - Да бе да, хиляда! Flash-igri Team 2009-04-12 15:12:31 Блондинка и брюнетка се разхождат в парка. Брюнетката казва: - Я, виж умряла птичка. Блондинката поглежда към небето и казва: - Къде е, къде е? Flash-igri Team 2009-04-12 15:11:53 - Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата? - Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките. Flash-igri Team 2009-04-12 15:06:31 Защо през първата брачна нощ блондинките непрекъснато гледат навън през прозореца? Защото са чували, че първата брачна нощ била най-хубава. Flash-igri Team 2009-04-12 15:06:00 Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка: - Може би това е заради моята прекрасна коса? - Мисля, че не... - Или пък заради стройната ми фигура...? - Мисля, че и заради това не е... - Може би, тогава заради характера ми? - И това не е. - Ох, предавам се. - Ето, ето, това е причината... Flash-igri Team 2009-04-12 15:05:34 Пич пита блондинка: - Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс? - Аз никога не съм го правила - отвърнала тя. - Кое? Секс? - Не, никога не съм възразявала. Flash-igri Team 2009-04-12 14:38:31 Въпрос: Какво си мисли блондинка когато роди близнаци? Отговор: От кого ли е второто? Flash-igri Team 2009-04-12 14:38:03 Един слепец си седи на бара и по едно време се провиква към бармана: - Ей барман, искаш ли да чуеш един виц за блондинки? В това време тоя дето седял до него тихо му казва: - Глей кво мой човек, нека ти кажа нещо преди това. Бармана е рус, сервитьора и той. Аз съм 1.95м и имам черен колан по карате и също съм блодин. Борчето и ръгбиста до мен и те са руси. Сега все още ли ти се иска да разкажеш вица? - Ха! Не и ако трябва да го обяснявам пет пъти! Flash-igri Team 2009-04-12 14:37:37 Вървяла си една тъпа блондинка и стигнала до брега на една река. Погледнала и забелязала друга тъпа блондинка на отсрещния бряг. Първата се провикнала: - Как мога да стигна до другия бряг? Втората отговорила: - Ама ти нали вече си на другия бряг! Flash-igri Team 2009-04-12 14:36:05 Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене. - Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? - попитала блондинката, когато дошъл редът й. Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал: - Да, май ще побере точно шест чаши! - Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови. Flash-igri Team 2009-04-12 14:35:39 - Какво носят блондинките зад ушите си, за да привличат мъжете? - Глезените си. Flash-igri Team 2009-04-12 14:34:57 - Какво си казва блондинката, като падне в шахта? - Ей, добре че капака на тая шахта е отворен, иначе никога нямаше да мога да изляза. Flash-igri Team 2009-04-12 14:34:28 Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци. - Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен! Flash-igri Team 2009-04-12 14:34:07 Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава: - Следваща спирка "8 Март". Блондинката чука на вратата: - А, такова, по-рано не може ли да се слиза... Flash-igri Team 2009-04-12 14:32:41 В една стая седяли Дядо Коледа, Умна блондинка и тъпа блондинка. И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята. Кой го е взел? Тъпата блондинка, разбира се - другите герои на разказа са измислени. Flash-igri Team 2009-04-12 14:32:19 Какво правят най-добре блондинките за вечеря? - Резервации. Flash-igri Team 2009-04-12 14:31:52 Въпрос: Какво прави блондинка в Световния търговски център? Отговор: Чака самолет... Flash-igri Team 2009-04-12 14:31:26 Знаете ли какво си мисли блондинка когато види бананова кора на пътя си? Отговор: Няма как, пак ще се пада! Flash-igri Team 2009-04-12 14:31:07 Кои са най-тежките седем години в живота на блондинката? Втори и трети клас. Flash-igri Team 2009-04-12 14:30:30 Въпрос: Как можете да познаете, че блондинка е пускала e-mail от вашия компютър? Отговор: По пощенския плик натъпкан във флопито ви. Flash-igri Team 2009-04-12 14:30:07 Вървели две блондинки - едната по-висока, другата - по-ниска. Изведнъж едната казала: - Дай да ти мина от другата страна, че сме се наредили като аптекарски шишета! Flash-igri Team 2009-04-12 14:29:44 Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата: - А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно? Другата отговаря: - Ами, сигурно дърпат щепсела бавно. Flash-igri Team 2009-04-12 14:29:17 Знаете ли защо блондинките не ядат банани?Защото не могат да намерят ципа. Flash-igri Team 2009-04-12 14:28:50 - Защо няма вицове за брюнетки? - Защото блондинките не могат да ги измислят. Flash-igri Team 2009-04-12 14:28:30 Защо няма глупави брюнетки? Ами защото всички са се изрусили! Flash-igri Team 2009-04-12 14:27:36 Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята. Приятелката й я попитала: - Защо тичаш така из стаята? Тя показала шампоана, на който пишело "Wash & Go". Flash-igri Team 2009-04-12 14:27:10 Един мъж казал на една пищна блондинка: - Хайде да се обзаложим на единн долар, че ще докосна гърдите ти, без да докосвам дрехите ти! Тъй като било очевидно, че мъжът няма да успее, блондинката се съгласила. Но мъжът се приближил към блондинката, сложил ръце на гърдите й, докато момичето гледало недоумяващо: - Хей, но ти докосна дрехите ми! - Добре! Значи ти дължа един долар! Flash-igri Team 2009-04-12 14:26:42 Пред касата в операта застава блондинка: - Два билета за първия ред! - За "Тоска" или за "Борис Годунов"? - Не, за мене и мъжа ми! Flash-igri Team 2009-04-12 14:26:06 Чухте ли за блондинката, която се побъркала наскоро? Шест години тя работила в публичен дом и наскоро съвсем случайно научила, че на всички останали им плащат, за това, което вършат Flash-igri Team 2009-04-12 14:25:36 Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат: - На къде си тръгнала? - Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам. Flash-igri Team 2009-04-12 14:24:57 -По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив? -Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка... Flash-igri Team 2009-04-12 14:24:25 Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола. Блондинката си мисли "... Горкият човечец..." Flash-igri Team 2009-04-12 14:23:49 Как можеш да накараш блондинка да се омъжи за теб? - Като й кажеш, че е бременна. Flash-igri Team 2009-04-12 14:23:18 Блондинка отива на изпит по музика. Зад едно голямо пиано са седнали професорите и един й обяснява: - Сега се обръщате с гръб към нас, аз натискам един клавиш и вие трябва да познаете... - Да, да. Блондинката се обръща, чува се тон. Tя застава пред професорите, разглежда ги и накрaя казва: - Ти натисна клавиша! Flash-igri Team 2009-04-12 14:22:58 Две блондинки се срещат на спирката. Едната пита: - Кой автобус чакаш? - Двойката, а ти? - А пък аз двадесет и две. Двете в един глас: - Супер ще пътуваме заедно!!! Flash-igri Team 2009-04-12 14:22:14 Две блондинки си говорят: - Вчера видях как сгазиха един коминочистач. - Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат. Flash-igri Team 2009-04-12 14:21:58 Блондинка във фотостудио пред обектива. Гола, с крака зад врата, на всички възможни места по един вибратор. - Кажете, сигурни ли сте, че за паспорт ми е нужен точно такъв ракурс ? Flash-igri Team 2009-04-12 13:50:52 Една блондинка кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва: - Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор? Flash-igri Team 2009-04-12 13:49:49 Две блондинки разговарят: - Защо винаги ядеш по две порции от специалната храна за отслабване? - Искам по-бързо да отслабна. Flash-igri Team 2009-04-12 13:49:21 Как да излъжете ако жена ви е блондинка, че пиете малко? Ами не пийте пет ракии в ракиени чашки, а пийте една ракия в бирена халба. Flash-igri Team 2009-04-12 13:48:58 На кинокасата има табелка с надпис: "За войници - само 2 лева." Една блондинка дава 4 лв. и казва: - Бих искала двама, но моряци. Flash-igri Team 2009-04-12 13:48:00 Две блондинки разглеждат снимки. Едната: - А това е дядо ми на 11 години. - Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години! Flash-igri Team 2009-04-12 13:47:35 Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!! Flash-igri Team 2009-04-12 13:47:06 Разговор между току-що запознали се блондинки: - Какво ще правиш в неделя? - Отивам в затвора. - В затвора ли? Какво си направила!? - Нищо. Просто ще прекарам неделята в семеен кръг. Flash-igri Team 2009-04-12 13:46:50 По време на изпит по кормуване: - Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита! - Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана! - Да, но седнахте на задната седалка... Flash-igri Team 2009-04-12 13:46:25 Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна. - Е, как е? - Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки! - Потресаващо! - А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови. - Потресаващо! - А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес. - Потресаващо! - Ами, това е около мен. При теб как са нещата? - Аз пък се записах на училище по добри маниери... - Интересно... Какво учите там? - На последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай" да казваме "потресаващо"... Flash-igri Team 2009-04-12 13:45:49 - Защо блондинката не говори по време на секс? - Защото мама й е казала да не говори с непознати. Flash-igri Team 2009-04-12 13:45:13 Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/. - Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето? - Как така, ма? - Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата. - Ми тя нали можеше да плува? - Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено". Flash-igri Team 2009-04-12 13:44:31 Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил: - Сгазихте 5 души. Блондинката ядосано отвърнала: - Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка? Flash-igri Team 2009-04-12 13:44:06 Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката. Блондинката: - Извинявайте, но това кафе мирише на пенис... Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана. - Клиентката каза, че кафето мирише на пенис... Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал: - Кажи на клиентката да го пие с другата ръка... Flash-igri Team 2009-04-12 13:43:44 - Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба? - На миналогодишната победителка в конкурса по криеница... Flash-igri Team 2009-04-12 13:43:03 Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той: - Кой размер сте? - Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси..... Другата блондинка: - Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!! Flash-igri Team 2009-04-12 13:42:36 Две блондинки си говорят и едната пита другата: - Муцка, абе според теб,кое по-далече: Лондон или Луната! А другата и отговаря: - Абе Муцка толкова си ми глупавичка, ти да виждаш някъде Лондон!!! Flash-igri Team 2009-04-12 13:39:57 Блондинка отива при доктора: Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела! Д: - Няма страшно, сега ще намажа... Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч! Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила. Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво. Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине! Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли! Д: - Коя точно? Б:(невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви.... Flash-igri Team 2009-04-12 13:39:31 Блондинка казва на приятеля си: - А ще ми купиш ли тази огърлица, или не? - Това ултиматум ли е? - Не, бисер. Flash-igri Team 2009-04-12 13:38:29 - Какво да правим, за да не се потим по време на работа? - Какво е това "работа", ние не знаем, но ако е това, за което си мислим, не се завивайте с одеало. Flash-igri Team 2009-03-23 22:36:04 Мъж към аптекарка: - 50 презерватива, моля. - Имаме само 48. - Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер! Flash-igri Team 2009-03-23 22:35:25 Влиза един борец в един магазин за полилеи и започва да пита продавачката: - Какво е това? - Полилей! - Какво е това? - Полилей. - Какво е това? - Е гъз де, гъз, какво може да е! Бореца казал: - Дайте ми един! Продавачката му го дала. Отишъл си бореца, в офиса сложил полилея и му се радва. Влиза един друг борец и го пита: - Како е това бе? - Гъз. - Искам и аз такъв! Отишли те в магазина и казали на продавачката: - Дайте ни един гъз! Продавачката се изплашила и отишла при шефа: - Шефе тука има двама борци, искат гъз! Шефа: - Показвай го, че ще ми изпотрошат стоката! Отишла тя при борците, показала си гъза, а те казали: - Ааа, не, онзи беше с висулки! Тогава продавачката се провикнала: - Шефееее, тебе търсят! Flash-igri Team 2009-03-23 22:32:42 - Защо на Беемветата са им малки воланите? - За да може да се карат с белезници. Flash-igri Team 2009-03-23 22:30:18 Един борец си кара мерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: - Какво има? - пита бореца. - Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам тостер! - му отвръща бореца. - Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш тостер? Бореца се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: - Ще ми стоплиш ли супата че ми се е развалила печката? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам печка! - му отвръща бореца. - Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш печка? - се възмущава човека. Тогава бореца се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път бореца чука на прозореца на този от трабанта, човека се показва: - Какво искаш? - Няма ли да ме помолиш още нещо? - го пита бореца. - Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта... Flash-igri Team 2009-03-23 22:29:49 Някакви обират един тип. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат: - Долари има ли? Изтръсквайки се им отвръща: - Няма. Топват го отново и го вадят: - Злато има ли? - Няма. Топват го отново и го питат: - И левове ли няма? Тариката нервно им отвръща: - Слушайте момчета, или ме дръжте по-дълго под водата, или ме пуснете по-дълбоко. Нищо не се вижда. Flash-igri Team 2009-03-23 22:28:54 Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга. Обявили си състезание с кучета. На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел. Дакелът изяжда бултериера. Едната група борчета казва: - Знаеш ли колко платихме за този бултериер? А другата казва: - А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил? Flash-igri Team 2009-03-23 22:27:40 Един борец и някакъв друг мъж били влюбени в една и съща жена обаче жената не обичала бореца, а другия . Бореца много се натъжил и отишъл в църквата. Молил се на Бог: - Боже, моля те направи така, че аз да застана между тях двамата! Молил се половин - един час, па на Бог му писнало и го превърнал в презерватив. Flash-igri Team 2009-03-23 22:27:05 Един борец се хвали на друг: - Ей, брато глей къв костюм си купих, бе! - Честито! На Версаче ли е? - Не бе брато, мой си е. Flash-igri Team 2009-03-23 22:26:27 Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита: - Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет? Борчето помислило малко и отговорило: - На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета! Flash-igri Team 2009-03-23 22:26:03 Борец пуснал тото и следи тегленето на тиража: - А, това го имам... А, и това го имам... Тюх, това съм го зачеркнал... Flash-igri Team 2009-03-23 22:25:14 Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд. Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал: - Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е. - Ми, качи я да не я вали дъжда. Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини. Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца: - Глей кво става бе! - казал шофьорът. - Леле, от тоя дъжд съм станал като путка в главата! - завайкал се бореца. Flash-igri Team 2009-03-23 22:24:32 Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е. Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и срещу тях цифри: Петранка - син - 3400 Иванка - дъщеря - 2800 Пенка - син - 3100 Чете борчето списъка и най-отдолу гледа неговата жена: Бонка - син - 1900. - Е те сега им ебах майката и на доктори и на сестри. Че им счупим главите на сичките, техната мама, точно на мене да пробутат най-евтиното. Flash-igri Team 2009-03-23 22:23:36 В едно купе пътували момиче, момче и борец. Hа момичето му станало топло и помолило момчето да отвори прозореца. Момчето се опитало да го отвори, но ръчката заяждала и той, колкото и да се напрягал, не успял. Тогава борецът му казал: - Виж сега как става тая работа - и ударил с главата си стъклото. Прозорецът се счупил и влязъл по-хладен въздух, а борецът поучително казал, като посочил главата си: - Разбра ли бе. Не са важни мускулите. Тука е важно да има нещо. Flash-igri Team 2009-03-23 22:22:38 Две мутри се разхождат из Лувъра и си говорят. - Братче стига сме се мотали бе. Нали требваше подарък за шефа да купуваме. - Сега бе, сега, чакай малко. Я виж тая картина харесва ли ти? - казва другия и посочва една картина на Ван Гог. - Ми става бе! - отговаря другия. Викат те шефа на музея и го питат за цената. - Не се продава! - отсича той. - Аре не се прай на девственица бе. Сичко се продава, казвай колко! Шефа назовал една страхотна сума, като мислел, че ще се откажат. Мутрите обаче вадят и плащат в кеш. Изрязали картината от рамката, навили я на руло, сложили и една панделка и първият казва: - А така брато, картичка купихме, давай сега да ходиме да избираме подаръка, че стана утре! Flash-igri Team 2009-03-23 22:20:53 Девизът на борците е: Всяка прочетена книга - една забравена хватка! Flash-igri Team 2009-03-23 22:18:51 Двама борци се разхождали из града и отнякъде се чувала музика. - Яааа! - възкликнал единият от борците. - Малка нощна музика! - Как моиш да си толкоз прост бе! Каква нощна музика, не виждаш ли че е следобяд? Flash-igri Team 2009-03-23 22:17:51 На ЗАЗ налетял Мерцедес 600. Из под Мерцедеса излиза дребен мъж с очила голям диоптър и тропа по прозореца. Стъклото се спуска; зад волана борческа "натура": - Кво искаш, бе? - Ами сгазихте ми колата! - Кво, не разбрах. - Не чухте ли преди малко, нещо да скърца под колата ви? - А-а-а-а да не съм те ударил? - Да! - Слава богу. А аз си помислих, че накладките са ми за смяна. Flash-igri Team 2009-03-23 22:17:04 Мутра и шефа му обядват в ресторант. Шефът: - Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат! - Ами шефе, докторът каза да смуча "Тик-так". Flash-igri Team 2009-03-23 22:16:20 Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите: - Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата... Flash-igri Team 2009-03-23 22:15:26 Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва: - Намали малко климатика, че умрех от жега! Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат: - Засили малко климатика, че умрех от студ! Сервитьорът заминава. След пет минути: - Намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука. Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора: - Абе, как го търпиш тоя? - А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме... Flash-igri Team 2009-03-23 22:14:44 Седи една мутра на края на една пропаст и плаче.До него спира друга мутра и пита: -Кво стана,брато? Първият посочва в пропастта догарящия Ролс Ройс и продължава да плаче -Е,голяма работа,за една кола си седнал да плачеш,друга ще си купиш. Първият заплаква още по-силно и казва: -Виж кой лежи до колата Поглежда вотрия,вижда руса мадама и пак: -Е,голяма работа,за една курва ще ревеш. -Ти погледни по-добре и виж какво има в устата й! Flash-igri Team 2009-03-23 22:13:17 Мутра купил кило банани,прибрал се в къщи и решил да се изфука пред жена,че знае английски.Подал й бананите и кзал -Фор ю -Фор ми?-зарадвала се жена му -Не фурми,ма банани! Flash-igri Team 2009-03-23 22:12:28 една много богата мутра си купува самолет за 2000долара във брой пита пилота колко вдига а пилотаму от говаря 4000 конски сили във минута а мутрата одговаря това направо ще литне Flash-igri Team 2009-03-23 22:11:06 Една мутра гледа Тв по нова телевизия и чува" вие сега гледате Нова телевизия" и мутрата отговаря:тая па откъде знае кво гледам. Flash-igri Team 2009-03-23 22:10:41 Две мутри шофират. На пътя застанала проститутка и маха. Обаче странното било, че имала черен шал на врата и именно затова спрели да я питат мутрите: - Мацко, да не ти е умрял сутеньора, че си с тоя шал? - Не, това е черен колан по френска любов! Flash-igri Team 2009-03-23 22:09:20 Мутра отива в офиса със зачарвени,подпухнали очи. Шефът пита: -Картоф,кво си правил цела нощ ,бе? -Мани шефе,цела нощ бех у гадвето и чуках! -Е,кво се оплакваш бе направо си е било кеф,а? -Абе ебати кефа,тая не ми отвори! Flash-igri Team 2009-03-23 22:08:41 Мутра отива в офиса със зачарвени,подпухнали очи. Шефът пита: -Картоф,кво си правил цела нощ ,бе? -Мани шефе,цела нощ бех у гаджето и чуках! -Е,кво се оплакваш бе направо си е било кеф,а? -Абе ебати кефа,тая не ми отвори! Flash-igri Team 2009-03-23 22:08:04 Съдията казва. - Обявявам подсъдимия за невинен. Обвиняемия. - Ъъъ, не разбрах, трябва ли да върна парите сега? Flash-igri Team 2009-03-23 22:07:09 Жената на мутра му ражда близнаци. Той организира банкет. На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита: -Абе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са? -Едното е двуяйчно, а другото си е момиче. Flash-igri Team 2009-03-23 22:06:39 Две мутри си лежали на плажа, когато единият казал на другия: "Брато, морето се покачва" Вторият отговорил: "Продавай!" Flash-igri Team 2009-03-22 13:26:34 Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси. - Пич, карай към Пловдив... - Абе, ти да не си луд... - Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милион долара... - ОК! Стария или новия град? Flash-igri Team 2009-03-22 13:25:48 Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки? Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на заден план. Flash-igri Team 2009-03-22 13:23:01 Въпрос към Радио Ереван: - Какво да направим, че да не се потим на работа? - Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало. Flash-igri Team 2009-03-22 13:22:39 Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?". След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка. "Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!" В този момент пристигнал и отговорът на радио "София": - Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянати на чепа ! Flash-igri Team 2009-03-22 13:21:56 Попитали Радио Ереван: - Как може да се продаде на двойна цена Трабант? - Ами като се напълни резервоара до горе. Flash-igri Team 2009-03-22 13:20:54 Питали радио "Ереван": - Вярно ли е, че при комунизма ще могат да се поръчват продукти по телефона? Радиото отговаря: - Вярно е, но ще ги дават по телевизията! Flash-igri Team 2009-03-22 13:19:40 Попитали радио Ереван: - Защо арменците не летят в космоса? Отговор: - Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, арменците от гордост и целия Кавказ ще остане за азърбайджанците. Flash-igri Team 2009-03-22 13:18:55 Питат Радио Ереван: - Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол? Радиото отговаря: - А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница? Flash-igri Team 2009-03-22 13:18:12 Попитали радио Ереван: - Как може една дебела жена да отслабне? - Да върти обръч! - Ами ако е толкова дебела, че обръчът й стои като коланче? Намесва се радио Истанбул: - Не разваляйте хубавата жена, бе мискини! Flash-igri Team 2009-03-22 13:17:49 Питали радио Ереван: - Коя е най-тъпата нация на света? Последвало мълчание и след 2-3 минути се чуло: - Е да, обаче правим хубав коняк. Flash-igri Team 2009-03-22 13:17:19 Попитали Радио Ереван: - Може ли от 10 квадратни метра бял плат да се направят долни гащи? Радиото отговаря след неколкоминутно мълчание: - Ебати гъза! Flash-igri Team 2009-03-22 13:16:54 Питат Радио Ереван: - Може ли да се прави секс в движение? - Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон. Flash-igri Team 2009-03-22 13:16:13 Попитали радио Ереван: - Каква е разликата между руската сватба и руското погребение? - Пияните са с един по-малко! Flash-igri Team 2009-03-22 13:15:50 Попитали радио Ереван: - Може ли жена да забременее от помирисване на цвете? - Може - отговорило радиото - но първо трябва да е имала полов акт. Flash-igri Team 2009-03-22 13:15:34 Попитали Радио "Ереван". - Вярно ли е че Чайковски е бил педераст? - Вярно е, но ние го уважаваме не само за това... Flash-igri Team 2009-03-22 13:15:15 Въпрос: Може ли една жена да забременее, докато пие кафе? Отговор: Да, зависи на какво е седнала да го пие. Въпрос: Коя жена е самотна? Отговор: Тази, която има един мъж и един любовник. Flash-igri Team 2009-03-22 13:14:54 Попитали радио Ереван: - Възможно ли е демократическият социализъм да се построи в такава високо развита страна като САЩ? - Възможно е. Но защо? Flash-igri Team 2009-03-22 13:14:28 Попитали радио Ереван: - Възможно ли е демократическият социализъм да се построи в такава високо развита страна като САЩ? - Възможно е. Но защо? Flash-igri Team 2009-03-22 13:14:05 Попитали радио Ереван: - Може ли 70-годишен старец да прави секс по 2 пъти на нощ? - Може, разбира се. Ако нощта е полярна. Flash-igri Team 2009-03-22 13:13:25 Питат радио Ереван: - Кое му е най-лошото на комунизма? Радио Ереван отговаря моментално: - Това, което идва след него! Flash-igri Team 2009-03-22 13:13:07 Попитали радио Ереван: - Може ли една жена да се предпази от забременяване с аспирин? - Може. Ако го стиска между колената си и внимава да не падне... Flash-igri Team 2009-03-22 13:12:42 Попитали радио Ереван: - Каква е разликата между долара и рублата? - Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове. Flash-igri Team 2009-03-22 13:12:09 Попитали радио Ереван: - Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета? - Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка. Flash-igri Team 2009-03-22 13:11:52 Попитали радио Ереван: - Може ли куче да получи инфаркт? - Може, ако му се създадат човешки условия за живот... Flash-igri Team 2009-03-22 13:11:30 Попитали радио Ереван: - Може ли да се забременее от Давилови капки? - Може, ако капките са на г-н Давилов! Flash-igri Team 2009-03-22 13:10:59 Попитали радио Ереван: - Кога човек трябва да си изпере чорапите? - Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре. - Кога трябва да си ги зашие? - Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите. - Кога трябва да ги хвърли? - Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките. Flash-igri Team 2009-03-22 13:10:34 Попитали Радио Ереван: - Може ли мъж да забременее? - Не може, но опитите в Анадола продължават. Flash-igri Team 2009-03-22 13:10:04 Попитали радио Ереван: - Коя е най-малката партия в България? Отговорът бил: - Жената - един член влиза, един излиза. Flash-igri Team 2009-03-22 13:09:47 Попитали радио Ереван: - Кой е най-хубавият град в света? Отговор: - Естествено, Ереван. - А какво ще стане с най-хубавия град, ако американците пуснат атомна бомба върху него? След дълго мълчание радиото отговаря: - Тбилиси също е хубав град. Flash-igri Team 2009-03-22 13:09:30 - Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето? - Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите. Flash-igri Team 2009-03-22 13:09:04 Питат радио Ереван: - Има ли опасност от глад на земята? - Не, освен ако китайците не се научат да ядат с вилици. Flash-igri Team 2009-03-22 13:08:32 Въпрос към Радио Ереван: - Как трябва да спят мъж и жена, които са се скарали? - Членоразделно. Flash-igri Team 2009-03-22 13:07:47 Попитали радио "Ереван": - Може ли в България да избухне гражданска война? - Не - отговорили от радиото - в България всички са селяни... Flash-igri Team 2009-03-22 12:57:57 Попитали радио Ереван може ли първоаприлската шега да мине и за коледен подарък. Отговорили: "Може, ако се износи нормално..." Flash-igri Team 2009-03-22 12:57:37 Радио Париж пита: - Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха ? Радио Ереван отговаря: - Ами в Париж щеше да има бели нощи. След кратко време се обажда радио Ленинград: - Моля без намеци... Flash-igri Team 2009-03-22 12:57:03 Попитали Радио Ереван: - Може ли човек да пръдне по време на атомна бомбадировка? - Може, стига да си намери задника! - отговорили от радиото. Flash-igri Team 2009-03-22 12:56:39 Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му? - Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата! Flash-igri Team 2009-03-22 12:56:22 Попитали Радио Ереван: - Кои неща са най-правилно разпределени между хората? - Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък! Flash-igri Team 2009-03-22 12:56:00 Питат Радио Ереван: - Защо петлите нямат ръце? - Защото кокошките нямат гърди! Flash-igri Team 2009-03-22 12:55:40 - Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта? - Не, докато средствата за производство остават частна собственост. Flash-igri Team 2009-03-22 12:55:22 Питат Радио Ереван: - Може ли да се живее само от заплата? - Не знаем, не сме опитвали. Flash-igri Team 2009-03-22 12:55:02 Българи попитали Радио Ереван: - Кога ще стане по-добре? Оттам отговорили: - Вече беше. Flash-igri Team 2009-03-22 12:54:41 Попитали Радио Ереван: - Каква е разликата между НРБ и РБ? - В НРБ хората се мъчеха да намерят по магазините най-необходимото, в РБ хората се мъчат да намерят най-необходимото по кофите за боклук. Flash-igri Team 2009-03-22 12:54:22 Попитали Радио Ереван: Каква е приликата и разликата между рицаря от 17 век и честната жена? Радио Ереван отговаря: Приликата е, че и двамата са изчезнали през 17 век; а разликата е че рицаря се бори до последна капка кръв а жената до първа. Flash-igri Team 2009-03-22 12:53:40 Изпратен от: Rooussso изпрати на приятел Попитали Радио Ереван: - Българите кога ще стигнат дъното? Радио Ереван отговорило: - Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу! Flash-igri Team 2009-03-22 12:53:13 Попитали радио Ереван: - По какво човека прилича на компютъра? - Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуера. Flash-igri Team 2009-03-22 12:52:57 Попитали радио "Ереван": Може ли в Люксембург да победи комунизма? Отговор: - Не! Не е възможно такъв голям хаос да стане в такава малка страна. Flash-igri Team 2009-03-22 12:52:33 - Как се глади дамски чорапогащник? - С мъжка ръка... Flash-igri Team 2009-03-22 12:52:11 Питат Радио Ереван: - Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите? Радиото отговаря: - Сивокосите. Flash-igri Team 2009-03-22 12:51:56 Попитали Радио Ереван: - Може ли жена да забременее от вятър? - Може, ако преди това вятъра е преминал през военно поделение. Flash-igri Team 2009-03-22 12:51:39 Попитали Радио Ереван: - Може ли да се забременее от разстояние? - Да, ако дължината е по-голяма от разстоянието. Flash-igri Team 2009-03-22 12:51:19 Питат арменското радио: - Къде космите на жената са най-къдрави? - В Африка. Flash-igri Team 2009-03-22 12:50:58 Питат Радио Ереван: - Защо Армения иска да има министерство на флота, след като няма флот? Отговор: - А защо Грузия има министерство на културата? Flash-igri Team 2009-03-22 12:50:34 Попитали радио Ереван: - Защо птиците летят към юг? - Защото ще им е трудно да вървят пеша! - отговорили от там Flash-igri Team 2009-03-22 12:50:10 Попитали радио Ереван: Може ли да се пикае срещу вятъра? Отговор: Може, но без да си го вадиш навън. Flash-igri Team 2009-03-22 12:49:37 Попитали Радио Ереван: - Защо петела пее цял живот? - Защото има много жени и нито една тъща. Flash-igri Team 2009-03-22 12:46:52 Питали Радио Ереван: - Какво е ластик? Радиото отговаря: - Конец с опънати нерви. Flash-igri Team 2009-03-22 12:46:30 Питат радио Ереван: - Има ли надежда в България? - Разбира се... Във Външно министерство. Flash-igri Team 2009-03-22 12:44:41 Питат радио Ереван: - Какво щеше прави България ако се намираше в пустинята? - Щеше да внася пясък - отговаря то. Flash-igri Team 2009-03-22 12:44:24 - Ало, радио Ереван? - Да. - Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чува... - Вече излъчваме от Сибир. Flash-igri Team 2009-03-22 12:42:50 Попитали радио Ереван: - По какво си приличат учените от XVII-ти век? - Ами... всичките са мъртви. Flash-igri Team 2009-03-22 12:42:24 Попитали радио Ереван: - Има ли живот на Марс? Радиото отговаря: - И там няма. Flash-igri Team 2009-03-22 12:41:57 Попитали Радио Ереван: - Каква е разликата между НРБ и РБ? - Същата, като тази между ОДС и ДС. Flash-igri Team 2009-03-22 12:41:40 Попитали Радио Ереван: - Как си обяснявате нарастването на броя на жените-депутати след последните избори ? Отговорът бил: - С наближаването на световното първенство по футбол. Flash-igri Team 2009-03-22 12:41:20 Шоп попитал радио Ереван: - Какво да си помисля, ако заваря коч в спалнята си? - Трябвало е да мислиш преди, а не след това. Flash-igri Team 2009-03-22 12:40:15 Питат радио Ереван: - Защо на арменските жени са им криви краката? - Затова пък са космати. Flash-igri Team 2009-03-22 12:39:53 Попитали радио Ереван: - Защо краката на човека миришат? - Защото излизат от задника. Flash-igri Team 2009-03-22 12:39:36 От Би Би Си попитали радио Ереван: - Колко получават средно вашите инженери? След кратка пауза, радиото отговорило с патос: - А при вас пък, има расизъм... Flash-igri Team 2009-03-22 12:39:12 Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи 80 годишна баба, за да и се изправят гьрдите като на 18 годишна? - Да застане на четири крака. Flash-igri Team 2009-03-22 12:38:38 Попитали радио Ереван: - Защо на евреите са им големи носовете. Радиото отговаря: - Защото въздухът е безплатен. Flash-igri Team 2009-03-22 12:38:16 Питат Радио Ереван: - Българите могат ли да донесат пръст от луната? Отговорът на радиото е: - Могат, ама среден... Flash-igri Team 2009-03-22 12:37:55 САЩ попитали радио Ереван: - Ще успеем ли да открием Бин Ладен? - Нямате проблем.В петък ще бъде гост на Слави Трифонов-отговорили оттам. Flash-igri Team 2009-03-22 12:37:38 Въпрос към радио Ереван: - Може ли да се оправи колежка в работно време? - А в кое друго време?! Flash-igri Team 2009-03-22 12:37:22 Попитали радио "Ереван": - Може ли кърпа да убие човек? - Да, ако в кърпата има ютия. Flash-igri Team 2009-03-22 12:37:05 Попитали Радио "Ереван": - Има ли живот след смъртта? - Има, но само за политическите трупове и то доста охолен! Flash-igri Team 2009-03-22 12:36:50 Питат радио Ереван: - Що е кръст върху кръст? Радиото отговорило: - Поп върху медицинска сестра! Flash-igri Team 2009-03-22 12:36:33 Питат радио Ереван: - Какво означава да се преосмисли един виц? - Ами, това е когато преди са пращали в Сибир за такъв виц, а сега дават само 5 години! Flash-igri Team 2009-03-22 12:36:16 Попитали радио Ереван: - Какво трябва да има на втора страница от упътването на Москвич, Волга и други подобни соцвозила? - Разписание на всички автобуси и влакове. Flash-igri Team 2009-03-22 12:35:55 Питали Радио Ереван: - Може ли заврян зет да стане 100 кг. Радиото отговаря: - Може, ако е бил 150. Flash-igri Team 2009-03-22 12:35:09 Българи задават въпрос към радио Ереван: - От четири години не сме яли месо, а започват постите. Какво да правим? Отговор: - Спирайте да ядете! Flash-igri Team 2009-03-22 12:34:40 Въпрос към Радио Ереван: - Какво прави информация, достигнала до блондинка? Радиото отговаря: - Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка. Flash-igri Team 2009-03-22 12:29:14 Въпрос към Радио Ереван: - Защо не може да се направи снежен човек - блондинка? Радиото отговаря: - Защото не може да се направи куха снежна топка.... Flash-igri Team 2009-03-22 12:28:03 Питат Радио Ереван: - Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация? Радиото отговоря: - Като между обикновения стол и електрическия стол. Flash-igri Team 2009-03-22 12:27:45 Радио Ереван провежда предаване с открит телефон за връзка. Постъпва запитване от слушател: - Как може една дебела жена да отслабне? Радио Ереван дава съвет: - Препоръчваме на такава жена да върти обръч. Следва ново запитване от същия слушател: - А какво да направи горката жена, ако не може да влезне в обръча? Радиото е силно затруднено. На помощ се отзовава Радио Анкара: - Ние с интерес следим Вашето предаване. Горещо препоръчваме да не разваляте хубавата жена! Flash-igri Team 2009-03-22 12:26:59 Въпрос към радио Ереван: - Защо булчинските рокли са бели? Отговор: - Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият. Flash-igri Team 2009-03-22 12:26:26 Питат радио "Ереван": - Защо блондинките пият "Каменица"? Оттам отговарят: - Мъжете знаят защо. Flash-igri Team 2009-03-22 12:25:52 Въпрос към радио Ереван: - Кой футболен отбор е непобедим? Оттам отговорили: - Отборът на съдиите!!! Flash-igri Team 2009-03-22 12:25:38 След като в "Шоуто на Слави" вицепремиерът Николай Василев каза, че за една година сме направили крачка напред, буден гражданин попита попита радио "Ереван" колко ни остава до капитализма на господин Василев. - 18 км - отговори радиото, без да се замисли. Flash-igri Team 2009-03-22 12:25:18 Питат радио Ереван: - Русалката риба ли е или жена? Отговор: - Зависи от глада. Flash-igri Team 2009-03-22 12:24:22 Попитали Радио Ереван: - Каква е вероятността да срещнеш трабант в Лос Анджелис? Радиото отговорило: - Същата, каквато да срещнеш кадилак в Етиопия. Flash-igri Team 2009-03-22 12:22:42 Питат радио Ереван: Каква е разликата между жената и хладилника? Радиото отговаря: Хладилника не плаче, когато в него има месо!? Flash-igri Team 2009-03-22 12:22:18 Питат радио Ереван: - Каква е максималната скорост при секса? Радиото отговаря: - 68, защото при 69 се обръщате. Flash-igri Team 2009-03-22 12:21:20 Питат радио Ереван: - Какво е това щастие? - Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото. Flash-igri Team 2009-03-22 12:20:15 Въпрос към радио Ереван: - Какво правят младоженците първата брачна нощ? - Броят парите. Flash-igri Team 2009-03-22 12:19:30 Попитали радио Ереван: - Защо няма футбол за жени? - Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. - отговорило радиото. Flash-igri Team 2009-03-22 12:19:04 Питат радио Ереван: - Русия ще влезе ли в НАТО? - Ако се налага, ще влезе. Чак до Белгия ще влезе ако трябва. Flash-igri Team 2009-03-22 12:18:43 Попитали Радио Ереван: - Кога ще настъпи според вас световен глад? - Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-отговорили от радиото. Flash-igri Team 2009-03-22 12:18:24 60-те години. Запитване до радио "Ереван": - Вярно ли е, че вчера в Москва са подарили на другаря Гагарин нов мерцедес? Радио "Ереван" отговаря: - По принцип - да. Но събитието не се е случило в Москва, а в Ленинград. Освен това не става въпрос за другаря Гагарин, а за Иван Иванович Петров; и не е бил мерцедес, а велосипед; и не са му го подарили, а са му го откраднали. Flash-igri Team 2009-03-22 12:17:37 Питат радио Ереван: - Каква е разликата между бирата и жената? - Първо празната бирена бутилка можеш да я върнеш. Пък и две бири на една маса не си говорят глупости. Flash-igri Team 2009-03-22 12:17:08 Попитали радио "Ереван": - Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант? От радиото отговорили: - И двете са пълен позор за семейството. Flash-igri Team 2009-03-22 12:16:47 Попитали радио Ереван: - С каква операционна система работи "Матрицата"? - С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"! Flash-igri Team 2009-03-22 12:16:00 Питат Радио Ереван: - Коя е най-красивата нация? Радиото отговаря: - Благодарим за комплимента! Flash-igri Team 2009-03-22 12:15:40 Питат радио Ереван: - Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена? От радиото отговарят: - Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал. Flash-igri Team 2009-03-22 12:15:20 Попитали радио Ереван: - Какво е кавалерство? - Държанието на един мъж към жената на друг мъж. Flash-igri Team 2009-03-22 12:14:57 Питат радио Ереван: - Каква е разликата между еротиката и порното? - Във фокусировката на камерата. Flash-igri Team 2009-03-22 12:14:42 Питат Радио Ереван: - Коя е най-интересната книга за всички времена? - Телефонният указател, защото можеш да чуеш автентичния глас на главните герои. Flash-igri Team 2009-03-22 12:14:25 Питат Радио Ереван: - Защо само 30 процента от жените попадат в рая? - Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът. Flash-igri Team 2009-03-22 12:14:08 Попитали радио Ереван: Що е човек? Радиото стои безмълвно. След месеци отговаря: - Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио Скопие, даваме техния отговор. И така, що е човек? Отговор: Лайно сo пари. - А какво е лайно? Отговор: Човек без пари. - А какво са пари? Отговор: Парите са, море дето от лайното правят човек... Flash-igri Team 2009-03-22 12:13:49 Радио Ереван мълчи 5 часа и на шестия се обажда: "Драги радиослушатели, завърши емисията за глухонемите..." Flash-igri Team 2009-03-22 12:13:03 Някакъв човек се обажда на радио Ереван: - Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо? Радиото помълчало малко и отвърнало: - Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите... Flash-igri Team 2009-03-22 12:12:47 Попитали радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи. От радиото отговорили: - Татко. Flash-igri Team 2009-03-22 12:12:34 Попитали Радио Ереван: - Защо няма жени - футболни коментатори? - Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо. - отговорило радиото. Flash-igri Team 2009-03-22 12:12:20 Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне. - Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент. Flash-igri Team 2009-03-22 12:12:01 Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече? Радиото отговорило: - Трябва веднага да пресече улицата. Flash-igri Team 2009-03-22 12:10:39 В някогашния Съветски съюз питат радио Ереван ще има ли при комунизма пари. Радио Ереван прави справка и съобщава: - От Кремъл ни казаха, че няма да има. От Белия дом казаха, че ще има. Следователно и тогава, както и досега, едни ще имат, а други няма да имат пари. Flash-igri Team 2009-03-22 12:10:21 Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?. Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж. Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник. Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена! Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник. Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена! Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг. Flash-igri Team 2009-03-22 12:09:59 Питат радио Ереван: - Какво си мисли куче в пустиня? След дълго мълчание радиото отговаря: - Ако не видя скоро дърво, ще се напикая!!!! Flash-igri Team 2009-03-22 12:09:43 Попитали радио Ереван. - Може ли една хубава жена да не изневери? - Може, но язък за хубостта й. Flash-igri Team 2009-03-22 12:09:24 Попитали Радио Ереван: - Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче? Отговорът бил: - Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети... Flash-igri Team 2009-03-22 12:04:22 Питат Радио Ереван: - Българите могат ли да донесат пръст от луната? Отговорът на радиото е: - Могат, ама среден... Flash-igri Team 2009-03-22 12:03:55 Попитали радио Ереван: -Защо е кофти да си яйце? След кратък размисъл Радио Ередан отговорило: -Защото се чукаш само веднъж в живота си! Flash-igri Team 2009-03-22 12:03:15 Играта Стани богат. Последен въпрос за 100 000 лева. Срещу водещия седи добре облечен бизнесмен, с широки рамене и черни очила. Затруднява се да отговори и водещият го пита: - Ще теглите ли жокер? - Да – отвръща мутрата – Помощ от приятел! - Да се обадим тогава на Вашия приятел... От другата страна на телефона вдига някой и мутрата казва: - А, бе, Картоф, чуваш ли ме добре? Я елате с Тиквата и Репата в студиото, щото тоя не иска да дава парите! Flash-igri Team 2009-03-21 01:11:39 Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал. Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора: - 50 кинта! - Ама защо толкова скъпо? - Ами да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша? Flash-igri Team 2009-03-21 01:11:20 След смъртта си банкер застава пред Свети Петър и започва следният разговор: - Какво добро дело сте направили през живота си? - Пита Свети Петър. - Раздадох на бедните над пет милиона долара! - казва гордо банкерът. Иззад Свети Петър се обажда ангелът-деловодител: - Раздал е пет хиляди долара... - Като е така - ядосал се райският ключар, - върни му пет хиляди и го прати по дяволите! Flash-igri Team 2009-03-21 01:11:02 - Как се нарича човек в обкръжение на три мутри? - Жертва. - На двайсет мутри? - Банкер. - На петдесет мутри? - Главатар. - На двеста мутри? - Надзирател... Flash-igri Team 2009-03-21 01:10:41 Питат новобогаташ: - Как успяхте да натрупате подобно състояние? - Ами като начало ви трябва стартов капитал. - А как натрупахте стартовия капитал? - Ами като начало ви трябва стартов пистолет... Flash-igri Team 2009-03-21 01:10:21 Борец се запознава с момиче: - Ти как се казваш? - Станка. - Аз не те питам с какво си дошла, ма! Питам те как се казваш! Flash-igri Team 2009-03-21 01:10:02 Две мутри получили от боса си еднакъв модел мерцедеси и почнали да се чудят как ще ги различават. Първо счупили на едната кола фаровете, а на другата стоповете, но пак ги бъркали. Махнали на първия автомобил страничните огледала, а на втория - антените, но още ги бъркали. Ударили на едната кола предния десен калник, а на другата - задния ляв калник - нищо! И така докато потрошили лимузините. Тогава едната мутра предложила: "Виж какво, аз ще карам белия мерцедес, а ти -черния"... Flash-igri Team 2009-03-21 01:09:45 Шефа на една мутра го извикал и му казал: - Стягай се за път, ще ходиш в пустинята. Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа: - Какво си взе? - Храна. - За какво ти е? - Да ям по пътя. - Добре. Какво друго? - Вода. - За какво ти е? - Да пия по пътя. - Добре. Друго? - Една врата на кола. - Врата?! Че за какво ти е? - Като ми стане горещо, да отворя джама! Flash-igri Team 2009-03-21 01:09:30 - Каква е детската стая на Мина Костова? - Малка стаичка, в единия ъгъл на която незабележимо стои аквариум, в който плава семейство хипопотами... Flash-igri Team 2009-03-21 01:09:07 Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти миличък имаш хемороиди! - Мерси докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - К`во каза докторът? - Каза хемороиди. - А как се лекуват? - И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш? - Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...? - Отзад си ги мушкай! Жената: - Е? К`во каза? - Абе, разсърди се нещо... Flash-igri Team 2009-03-21 01:08:53 На магистрала разлято масло. Задава се едно "Ферари", поднася на разлятото петно, удря се в мантинелата, потрошава се цялото; излиза отвътре един брокер, ядосва се, тюхка се но в крайна сметка си казва: - Е, няма нищо, ще поработя две седмици и ще си купя ново. След малко се задава един "Ролс Ройс" и той се върти, потрошава се, излиза от него арабин, петролен бос, ядосва се и той, тюхка се и в крайна сметка си казва: - Е, няма нищо, ще работя една седмица и ще си купя нов. Задава се по магистралата един "Трабант", поднася на масленото петно, потрошава се целия, излиза един мъж хванал се за главата и вика: - Мама му стара, дванайсет години работих за да те купя! Отива при него арабина и го пита учудено: - Абе, защо си купуваш тогава толкова скъпа кола? Flash-igri Team 2009-03-21 01:08:26 В Чикаго гангстер завежда тежко ранен приятел на доктор. Когато започва операцията, изважда пистолет, поставя го до себе си и казва: - Докторе, ако Джо умре, ти ще го последваш. Докторът бърка под масата, изважда пистолет, поставя го до себе си и казва: - Ако Джо умре, аз ще разбера това пет секунди преди тебе. Flash-igri Team 2009-03-21 01:07:53 Семейство на мутра се къпе в голямо езеро. Наблизо е приседнал рибар, който лови риба. Изведнъж мутрата започва да вика: - Ей, пич, помогни ми! Жена ми се дави, а аз не знам да плувам. Ще ти дам сто долара, ако я извадиш. Рибарят, без да се замисля, скача във водата, с няколко мощни загребвания стига до давещата се жена, хваща я през кръста и я изкарва на брега. - Готово! Дай стотачката! - Нема да стане, пич. Объркал съм се. Тя така цамбуркаше из водата, че не съм видял коя е. Оказва се, че не е жена ми, а тъщата.... Рибарят се изплюва злобно на земята и казва: - Да си еба и късмета! Казвай, колко ти дължа? Flash-igri Team 2009-03-21 01:07:34 Мутра иска да се запознае с едно момиче и я пита: - Ти как се казваш, ма? Тя отговорила: - Станка! И мутрата: - Не те питам с к`во си дошла, ами как се казваш. Flash-igri Team 2009-03-21 01:07:14 Събират се политик, наркоман и мутра под дървото на истината. Решили всеки да каже по нещо. Политикът: - Аз мисля, че догодина ще управляваме страната по-добре... - БАМ - един клон го ударил по главата. Наркоманът: - Аз мисля, че наркоманите ще станат два пъти повече догодина... Дървото го пожалило. Последен останал мутрата: - Аз мисля... - БАМ по главата... Flash-igri Team 2009-03-21 01:06:57 Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига: - Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1 000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър? Добре де, добре! Знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко пак се звъни. Същият вдига отново: - Ало, да, скъпа... в сауната... да с момчетата... ами, до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди?!? Добре де... знаеш къде са парите... След известно време отново се звъни и пак той вдига: - Ало, да, скъпа... да в сауната... да с момчетата... да, до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола??? Да се изфукаш пред майка ти? Колко!?! 300 000!!! Добре де, купи си. Знаеш къде са парите... Сваля телефона от ухото си и пита: - Абе, пичове, на кой е тоя мобифон бе? Flash-igri Team 2009-03-21 01:06:39 Влиза мутра в ресторант и пита келнерът: - Извинете, имате ли печени костенурки? - Да, господине! - отговаря келнерът. - Тогава ще си взема една - отговорил мутрата зарадван. Минало се доста време, но така и печената костенурка не била сервирана на мутрата. Нервирал се и решил да провери сам в кухнята какво става с обядът му. - Абе, момчета, я днес че ядем или нема да ядем? - попитал гневно мутрата. - Господине, ще ядете, но не можем да и отрежем главата - оплакал се главният готвач. - Това да ви е проблема! - осякъл мутрата и бръкнал с пръст в гъза на костенурката. Тя си подала главата и той я клъцнал. - Браво бе! - казал готвачът. От къде го знаеш този номер, да не би да си готвиш сам вкъщи? - Не! Така сутрин шефа ни слага вратовръзките - отговорил мутрата. Flash-igri Team 2009-03-21 01:06:22 Един борец решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал: - Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни? - А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката. Flash-igri Team 2009-03-21 01:06:01 Нещастен зет, борчага, решил да се отърве от тъща си. Приятелите му го посъветвали. - За да изглежда като злополука, купи й един Москвич на старо - ще се пребие с него. След няколко дни тъщата потрошила Москвича, но без даже да се натърти. - Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. Вземи една Лада, сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет - печален. - Какво става? - И Ладата потроши! А на нея - нищо! - Братче - рекли добрите приятели, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата! След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите. - Изяде я! - викнал отдалече борчагата. Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде! Flash-igri Team 2009-03-21 01:05:41 Мутра си купува самолет и пита продавача: - Aбе, брато, т`ва колко дига, бе? - Около 1 000 км. - Малиии..., т`ва ш`е литне бе! Flash-igri Team 2009-03-21 01:05:27 Две мутри решили да фалшифицират пари и направили банкноти от по 9 лв. Чудят се къде да ги развалят и отиват при шефа си. Единият влиза и след 10 минути излиза с усмивка. - Как мина, развали ли ти ги? - пита другият. - Да, развали ми ги като пич - на по 3 и 6 лв. Flash-igri Team 2009-03-21 01:05:08 При приземяването си на Земята, марсианска летяща чиния се ударила в джип Чероки. Отвътре наизскачали мутри, разбили вратата на космическия кораб и гледат - вътре седят зелени човечета. - А, позеленяхте ли копеленца мръсни! - изревал шефът на мутрите. Flash-igri Team 2009-03-21 01:04:49 Мутра влиза в бара и вижда две дами. От пръв поглед се запленил от красотата на едната. Дълго време се чудил как да я заговори. Накрая извадил пистолета, гръмнал приятелката й и казал: - Виждам, че сте самотна... Flash-igri Team 2009-03-21 01:04:33 Мутра влиза в автомобилен салон и казва на продавача: - Искам нов Мерцедес. - 600 ли? - пита продавачът - Да, в лимоново жълт цвят. - Добре. - А, и да не забравя, да е на зелени точки. - Ще го направим. - И последно - искам салонът да е направен от кожа на динозавър. - Ама, чакайте! Предния месец не поръчахте ли Вие, точно такъв Мерцедес? - Аз бях! Само че на онзи му се напълни пепелникът... Flash-igri Team 2009-03-21 01:04:14 Кара си Пешо Газ-ка и си свирка. Изведнъж пред него изскача лъскав мерцедес, Пешо набива спирачките, но удря мерцедеса. Излизат от него четирима яки мутри и шефа им започва да се заканва: - Е сега ще те счупиме от бой! Пешко се уплашил и започнал да се обяснява: - Не може така! Не е честно! Вие сте четирима, а аз съм сам! Позамислил се шефа на мутрите и казал: - Компир, бегай от него! Окопитил се Пешо и започнал да обеснява на побеснялата мутра, че пак няма да е честен боят - сега ставали 3-ма на 2-ма. Позамислило се пак борчето и казало: - Жица, бегай и ти от него... Пешо се изхитрил: - Сега вие сте по-малко! Пак няма да е честен боят. Това вече вкарало горката мутра в дълбок размисъл... След 2-3 секунди изръмжал: - Ей, ти с Газ-ката! Я бегай, че може да се степаме от тебе! Flash-igri Team 2009-03-21 01:03:58 Синът на един борец бил много тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал цяла седмица с хлапето, но вдигнал ръце и заявил, че е неспасяем случай. Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и го посъветвала да разведе сина си по света и да му покаже интересни места, та белким си размърда мозъка. Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява: - Е тука, татьовото, се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама. - Разбрах, но не ми стана ясно, къде може да се сложи салам и да излезе теле? - На майка ти в пу...та, сине! - отсякъл бързо бащата. Flash-igri Team 2009-03-21 01:03:39 Две борчета седят на плажа и едното говори на другото: - Ех, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тази година дойдох да я изровя... Flash-igri Team 2009-03-21 01:03:22 Мутра придружава шефа си в пустинята. По едно забелязва: - Ей шефе, тея тука имат много сняг през зимата! Я виж колко пясък са изсипали! Flash-igri Team 2009-03-21 01:03:05 Пиян борец излиза от казино и спира тролей: - Карай към Драгалевци! - Ама как? До там не ходят тролеи! - 2000$! - Ще ме уволнят, бе, човек! - 3000$ и повече не се обяснявай! Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор! Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици... - Абе, шефе, да не са ви бомбардирали? - А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото... Flash-igri Team 2009-03-21 01:02:38 Кара си Цанко Мутрето по магистралата, зарадван че си е купил ново Порше и в един момент някакъв раздрънкан Трабант задминава лъскавата му кола. Вбесен Цанко настъпва докрай Поршето, вдига 360 км и с мъки едва достига Трабанта. Засича го и спира. - Абе, пишлеменце, за к`во само се състезаваме, да ни гледад борчетата по селата? - О! Ние състезаваме ли се? Тогава да смена на 3-та... Flash-igri Team 2009-03-21 01:02:21 Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря: - Сега, ако не познаеш какъв съм, ще ти взема една овца! - Ти си бизнесмен - казал овчарят. - Не е вярно. Давам ти втори шанс. - Ами... ти си банкер. - Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника. - Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра! - Как позна? - попитал оня учудено. - Ами от цяло стадо овце баш кучето взе! Flash-igri Team 2009-03-21 01:02:02 Мутра се обажда в БАН: - Ало, науките ли са? Я ми кажете колко нули има един милион! - Шест. В слушалката се чува: - Виде ли бе, брато, нали ти приказвам, един милион има шест нули, два милиона - дванайсе! Flash-igri Team 2009-03-21 01:00:40 Една мутра се разхожда нервно пред една баничарница. Mинава едно цигане и мутрата му казва: - Ето вземи 50 ст. и ми купи една баница! Цигането отвръща: - Бате защо не си я купиш сам? Мутрата: - Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота. Flash-igri Team 2009-03-20 21:55:23 Дъщеря на мутра се хвали на приятелка: - Вчера татко ме заведе на ресторант. Какво ли не ядохме там - омари, лангусти, барбекю! За малко да пукна от преяждане! Приятелката я изслушва с мрачен израз на лицето и пита: - Защо за малко? На баща ти не му ли стигнаха парите? Flash-igri Team 2009-03-20 21:49:10 Пиян борец влиза в такси: - Бързай към гарата! Шофьорът се обръща, внимателно го изглежда и почтенно отбелязва: - Но господине, ние сме на гарата! Борчагата го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка: - Друг път да не карате толкова бързо! Flash-igri Team 2009-03-20 21:33:04 Горещ летен ден на Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него. Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане. Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра. Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи. След 15 минути другата мутра го потупва по рамото: - Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море... Flash-igri Team 2009-03-20 21:32:24 Мутра си купила мотор. Отишла в кръчма да го полее. Като излязла мутрата видяла, че моторът го няма! - Кой, по дяволите, ми е откраднал мотора!?! Един човек закачливо подхвърлил: - Взе го Жан Клод Ван Дам. Мутрата изревала кански: - Ще ги убия и четиримата! Flash-igri Team 2009-03-20 21:31:11 Полицай спира автомобил с мутри. - Какво правите! В един автомобил сте се натъпкали 16 човека! Ще ви напиша акт! Едната мутра се възмутила: - Старши, не виждаш ли документите на джипа!?! Пишее 4х4! Или не можеш да сметнеш... Flash-igri Team 2009-03-20 21:29:07 Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине? Как се справи? - Пет двойки, тате! – отвръща синчето. - Мале-е-е! Голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите. Flash-igri Team 2009-03-20 21:28:03 Борец си купува вила в покрайнините на Варна, но скоро научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита: - Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде... Борецът отговаря: - Да, ама я глей отгоре, каква двуетажна иде! Flash-igri Team 2009-03-20 21:27:39 Шефът на голяма групировка събира всички борчаги, за да им каже кога ще бъде пресконференцията им утре: - За тези, които са с ръчни часовници, срещата започва в 10:00, а за тези с електрони - в 1000. Flash-igri Team 2009-03-20 21:27:03 Двама борци си говорят: - Кой ден сме днес? - Ми, не знам. Те всеки ден се сменят... Flash-igri Team 2009-03-20 21:26:02 Мутра прибира джип в гаража, но отгоре не достига около сантиметър и ще го одраска. В този момент минава комшията и му казва: - Отпсни гумите и ще влезе. - Да, бе! Толкова ли си прост? Джипът опира отгоре, а не отдолу... Flash-igri Team 2009-03-20 21:25:16 Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали: - Здрасти! Как са казваш? - Елка - Смята-а-аййй!!! Flash-igri Team 2009-03-20 21:21:51 Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва: - А, ето я табелата. Завий сега на дясно! - А-а-а, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна! Flash-igri Team 2009-03-20 21:20:56 Един запорожец карал по заледен път. Зад него лъскав мерцедес с мутри се опитвал да го изпревари. По едно време запорожецът се подхлъзнал и се врязъл в мерцедеса. Мерцедесът излетял в пропаста. Шофьорът на запорожеца веднага излязъл и се надвесил над пропастта: - Хора, има ли живи? Тишина. - Има ли живи, бе?!? Пак тишина. - Ох! Извадих късмет... Flash-igri Team 2009-03-20 21:19:56 Човек си върви по тротоара. До него спира кола и от нея слиэат две мутри. Човекът пита: - Момчета, какви са тия преэарвативи на краката ви? Мутрите отговарят: - Шефът каэа да внимаваме, щото сме можели да хванем спин от педалите... Flash-igri Team 2009-03-20 21:19:04 Мутра гледа слънчевото затъмнение през дулото на пистолет. Друга мутра свалила прозореца на мерцедеса си и го пита: - А бе, Картоф, що гледаш затъмнението през цевта? - Е, па, по телевизията казаа, че не требва да се гледа без въоръжено око... Flash-igri Team 2009-03-20 21:18:40 Полицай спира мутра: - Дай си трите имена! - Ти луд ли си, бе!?! А после как ще се казвам?!? Flash-igri Team 2009-03-20 21:18:15 Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети... След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета. - Какви са тия? - пита шашнат президентът. - Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите. - Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава. Flash-igri Team 2009-03-15 11:13:38 Министърът на финансите се загледал в една витрина: - Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени! - Господин министре, това е ателие за химическо чистене... Flash-igri Team 2009-03-15 11:12:58 В библиотека влязъл човек и попитал: - Имате ли книгата "Комунизмът през 2000 година"? Библиотекарят отговорил: - Търсете я в раздел "Научна фантастика"! Flash-igri Team 2009-03-15 11:12:29 Новият премиер заявява при среща с народа: - Ние ще се оправим за 800 дни... Радост, аплодисменти. - А ние? - неуверено промърморва глас откъм народа. Flash-igri Team 2009-03-15 11:12:02 Седят три крокодила на едно дърво и си говорят: - Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени? - И можехме да плуваме... - Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар. Flash-igri Team 2009-03-15 11:11:33 Управлението на Костов има ли алтернатива? Да. Опозицията обещава да краде по-малко! Flash-igri Team 2009-03-15 11:11:09 По време на парламентарното гласуване председателстващият помолил помощника да извика депутатие от бюфета, защото нямало кворум. - А какво да им кажа, за какво ще се гласува? - попитал помощникът - Как за какво?! - учудил се председателстващият. - Разбира се, че "За". Flash-igri Team 2009-03-15 11:10:17 Преди избори двама си говорят: - Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район? - Ами имаме късмет, че ще изберат само един от тях. Flash-igri Team 2009-03-15 11:09:48 Една вечер Бил Клинтън се събличал и се готвел да си ляга, когато забелязал червен обрив около пениса си и уплашено си помислил: „Не мога да допусна Хилари да го види. Трябва веднага да се погрижа за това. " На другия ден отишъл на лекар. - Докторе, получих тоя червен пръстен около... нали се сещате - казал Клинтън. - От какво е и как да се избавя от него? Лекарят не бил сигурен от какво е обривът, но му предписал някакви хапчета. - Пийте ги една седмица. Ако не подействат, пак елате при мен. Клинтън изпил хапчетата, но без резултат. Червеният пръстен продължавал да си стои и след седмица. Затова пак отишъл при доктора. Озадачен, лекарят му предписал някакви капсули. - Пийте ги една седмица. Ако не подействат, пак елате при мен и ще опитаме нещо друго. След седмица Клинтън сериозно се разтревожил. Червеният пръстен не изчезвал. Отишъл при доктора, който му дал някаква тубичка. - Мажете се една седмица и ме дръжте в течение. След седмица Клинтън се втурнал при лекаря. - Голяма новина, докторе! - просиял той. - Обривът изчезна! Това нещо в тубичката помогна. Какво беше? Докторът отговорил: - Тоалетно мляко за сваляне на червило. Flash-igri Team 2009-03-15 11:09:18 Каква е представата на Бил Клинтън за безопасен секс? - Когато Хилари не е във Вашингтон. Flash-igri Team 2009-03-15 11:08:37 Папата и Бил Клинтън летели със самолет и катастрофирали. И двамата загинали. Поради грешка Клинтън отишъл в рая, а папата - в ада. След два дни свети Петър разбрал грешката и уредил да преместят светия отец в рая. Когато пристигнал, папата казал, че цял живот бил чакал да се срещне с Дева Мария. Клинтън се ухилил. - Закъснял си с един ден. Flash-igri Team 2009-03-15 11:08:08 Пътен полицай заварил Бил Клинтън да стои отчаян на магистралата. Тъй като нямал пари да плати на адвокатите си и бил убеден, че семейството му го мрази, той заплашвал да се залее с бензин и да се подпали. Един минувач попитал какво става. Полицаят му обяснил и прибавил, че тъй като съчувствал на президента, минавал от кола на кола и събирал дарения. - Колко събрахте досега? - попитал минувачът. - Около сто литра... Flash-igri Team 2009-03-15 11:07:21 Една нощ семейство Клинтън спели. Неочаквано Хилари го разтърсила и казала: - Бил, Бил, събуди се! Никакъв отговор. Тя пак го разтърсила. - Бил, Бил, събуди се! - Какво има? - измърморил президентът. - Трябва да отида до тоалетната - отвърнала Хилари. - За Бога, няма нужда да ме будиш в два часа през нощта, за да ми кажеш, че ти се ходи до тоалетната! - Не, просто исках да ти кажа да ми пазиш мястото. Flash-igri Team 2009-03-15 11:06:44 Защо Моника Люински се различава от всички други американци? - Когато искат някой хуй в Белия дом, другите американци просто гласуват. Flash-igri Team 2009-03-15 11:06:08 Ал Гор и Бил Клинтън разговарят за предбрачния секс. Гор казва на Клинтън: - Преди да се оженя, не бях спал с жена си. А ти? - Не знам - отвръща Клинтън. - Как е моминското име на жена ти? Flash-igri Team 2009-03-15 11:05:43 Хилари Клинтън със смайване установила, че е бременна. Ядосана, тя се обадила на съпруга си в Белия дом и изкрещяла: - Копеле гадно! Копеле гадно! Забременяла съм от теб! - Кой се обажда? - попитал Бил. Flash-igri Team 2009-03-15 11:05:01 Късно вечерта. Джордж Буш и Сергей Станишев са в леглата си и си говорят по телефона. Станишев пита: - Джордж, ако те целуна по левия тестис, какво ще ми подариш? - Ами... едно магаренце. - А ако те целуна по десния? - Ами... едно слонче. - А ако те целуна по главичката? - Нищо. - Защо нищо? - Ами защото ми изтръпна от тебе, затова! Flash-igri Team 2009-03-15 11:04:27 Ако президентите не го правят с жените си, те го правят със страната. Flash-igri Team 2009-03-15 11:02:30 Колко време служи американският конгресмен? - Докато го хванат. Flash-igri Team 2009-03-15 11:02:00 Днес пресцентъра на БСП обяви, че е вярна информацията, че Р.Овч. е на топло...Става дума за Рио де Жанейро, на плажа Копа Кабана. Flash-igri Team 2009-03-15 11:00:19 Анкета с въпрос: "Да се махне ли тоалетната, изобразяваща България, от изложбата в ЕС?" Повече от половината анкетирани отговорили: "По-добре първо да се махне тройната коалиция?" Flash-igri Team 2009-03-15 10:59:39 Провървя им на американците! Новият им президент никога няма да му се случи да се ИЗЧЕРВИ за своите думи или постъпки... добавка от анонимен: "А нашият пък като се зачервил!" Flash-igri Team 2009-03-15 10:58:58 Аксиома на Станишев за транзита на газ: "Газоподаването е обратно пропорционално на гЪзоподаването". Flash-igri Team 2009-03-15 10:58:24 Запитали Радио Ереван: - Как ще се нарича вече Белият дом? Радиото отговаря: - Чичо Томовата колиба. Flash-igri Team 2009-03-15 10:57:37 - Защо депутатите одобриха употребата на СРС-та на изборите? - Защото знаят от собствен опит, че се извършва престъпление тогава... Flash-igri Team 2009-03-15 10:56:54 Нищо не сигнализира така за проблемите в обществото, така както митингите в подкрепа на правителството. Flash-igri Team 2009-03-15 10:56:13 Путин и жена му заминават на почивка след нова година. Вече са на 500 километра от Москва, когато се обажда жена му: - Владимир, ти спря ли газта? Flash-igri Team 2009-03-15 10:55:48 Питат Бойко Борисов: - Защо няма снимки от среща ви с Барак Обама? - Много съм скромен и не се снимах... Flash-igri Team 2009-03-15 10:50:53 Станишев вчера е успокоил пенсионерите, че не са материал...а съвсем обикновен електорат... Flash-igri Team 2009-03-15 10:50:00 На фона на Мургина, братя Маргини изглеждат като квартални кокошкари... Flash-igri Team 2009-03-15 10:49:26 От ДАНС са отрекли, че покровителстват сенчести фигури...покровителстват всякакви фигури. Flash-igri Team 2009-03-15 10:48:31 Започнало е заснимане на български вариант на филма "Беднякът милионер", в главната роля ще бъде Ахмед Доган... Flash-igri Team 2009-03-15 10:46:29 Напоследък е намаляла активността на "Ал-Кайда". Световната криза принуди САЩ да съкрати всички свои военни програми. Flash-igri Team 2009-03-15 10:45:58 Ако искате един депутат най-после да започне да работи, просто не го преизбирайте. Flash-igri Team 2009-03-15 10:45:37 Правителството е взело решение парното да бъде безплатно по време на предизборната кампания...през лятото на 2009 година. Flash-igri Team 2009-03-15 10:45:15 Допитване е установило, че жителите на Перник искат електронното правителство да се преобразува в електрическо, разногласията са само по повод какво напрежение да се пусне на електрическите столове на правителството. Flash-igri Team 2009-03-15 10:44:19 Днес на Емел Етем беше присъдено звание майор...Трябва да има обяснение защо майор? Освен да е била досега капитан от ДС... Flash-igri Team 2009-03-15 10:43:58 "Кога, ако не сега?" - помисли си земеделския министър и замина на безплатна екскурзия в Монголия. Flash-igri Team 2009-03-15 10:43:29 Днес Бойко Борисов откри още 280 метра от бул.„Александър Стамболийски”, още някоя година и ще започне от началото да го открива... Flash-igri Team 2009-03-15 10:42:45 Странно, но факт - преди избори винаги има амнистия... Flash-igri Team 2009-03-15 10:42:20 Американците направили телефон, който се свързвал с всичко което поискаш. Отишъл Петър Стоянов в САЩ, и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал: - Може ли да се свърже с ада? - Разбира се! - казал Клинтън и набрал номера. Пешо взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Клинтън се усмихнал, и му казал: -Не се безпокоЙ! Подарявам ти го! Дошъл си Пешо в България, и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация, решил пак да се свърже с ада. Набрал номера, но се показала сума само от 5 стотинки. Страшно учуден, той попитал Клинтън какво става. - Ами много просто! При нас разговора беше междуконтинентален, а при вас - вътрешноградски! Flash-igri Team 2009-03-15 10:41:17 Петър Стоянов хвърлил ракета на САЩ. Разрушен град - никакъв ответен удар. Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Бил Клинтан - Абе кво става, половината Америка разруших, а отговор няма. - Аз да ви намеря на картата, ще ви еба мамата ама... Flash-igri Team 2009-03-15 10:41:02 Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал: - В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме. Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал: - Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана? - Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура..." - и аз го хванах. Flash-igri Team 2009-03-15 10:40:44 Българският президент решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче. - Къде е баща ти? - Отиде на работа с новата кола. - А майка ти? - Отиде на пазар със старата кола. - А кой е в къщи? - Баба, гледа новия "Панасоник". - Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен! - Бабо, чичо от Америка си е дошъл! Flash-igri Team 2009-03-15 10:40:28 Един кон отива на зъболекар. - Искам да ми извадиш всичките зъби - казва конят. - Как, та ти си кон - отговаря зъболекаря. - Нищо, ти ми ги извади. Зъболекарят извадил зъбите на коня, конят станал, избърсал се и казал: - Е, и сега ако ми кажат че приличам на Петър Стоянов ще им еба мамата. Flash-igri Team 2009-03-15 10:39:59 Попитали радио "Ереван": - На кой адрес в интернет се намира предизборният сайт на Петър Стоянов? - На www.president.CON, разбира се! Flash-igri Team 2009-03-15 10:39:01 Починал Милошевич и потропал на райските порти. Отваря св. Петър и му казва: - Ти не си за тук! Върви си в ада! Слезнал Милошевич в ада. След няколко дни банда дяволи тропат на райските врати. Отваря св. Петър и ги пита: - Вие какви сте? - Бежанци - отговарят дяволите. Flash-igri Team 2009-03-15 10:38:20 Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. По някое време самолетът започва да пада. Имат само три парашута. Стоянов казва: - Дайте да ги дадем на жените? Солана: - Жените да го духат! Клинтън: - А ще има ли време? Flash-igri Team 2009-03-15 10:38:07 Отишли президентите на Русия, Канада и България при Господ. Отива първо канадския президент и пита: - Дядо Господи, кога Канада ще стане най-великата страна в света? - Ами няма да е когато ти си президент. Канадския президент се разплакал и излезнал. Влиза руският президент и той пита: - Дядо Господи, кога Русия ще стане най-великата страна в света? - Ами няма да е по твое време - отговаря Господ. Руския президент също се разплакал и излезнал. Влиза накрая българският президент и пита: - Дядо Господи, кога България ще стане най-великата страна? ...и дядо Господ се разплакал. Flash-igri Team 2009-03-15 10:37:35 Елцин сдава властта в Кремъл. В тържествена обстановка връчва на Путин "ядреното куфарче". Тръгва си, но по стълбите Путин го настига: - Борис Николаевич, вие майтап ли си правите с мен? Какво е това куфарче? Копчето за пускане на ракетите не работи! Flash-igri Team 2009-03-15 10:37:22 Обхождайки военните си бази, македонският президент Киро Глигоров открил два бомбардировача и решил да нападне САЩ. Обадил се на Бил Клинтън и му заявил,че ще обстрелва Бостън. Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две - нищо. Глигоров пак вдигнал телефона и съобщил на Клинтън, че този път ще обстрелва Ню Йорк. Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отнове две седмици - нищо. На третата седмица Киро Глигоров пак звъннал на щатския си колега и го заплашил: - Клинтън,днес нападам Вашингтон! В отговор от слушалката се чуло: - Копеле мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа играта! Flash-igri Team 2009-03-15 10:36:55 Бил и Хилари Клинтън спират да заредят на бензиностанция. Бензинджията се оказва бивше гадже на Хилари. Тръгвайки си, Бил се обръща към Хилари и и казва: - Виждаш ли,ако се беше омъжила за него, сега щеше да си жена на бензинджия. А Хилари му отговаря: - Не, сега той щеше да е Президент. Flash-igri Team 2009-03-15 10:35:44 На 11 септември посред нощ (вашингтонско време) Путин се обажда на сънения Буш: - Моите съболезнования във връзка с терористичните атаки, г-н Президент! - Какви терористични атаки? - Ой, извинете, ще ви позвъня по-късно. Flash-igri Team 2009-03-15 10:35:12 Краен седесар, покрусен от президентските избори, задал въпрос в ефира на Радио Ереван: - Възможно ли е да има по-лоша президентска двойка от тази на Георги Първанов - Ангел Марин? Арменското радио направило своето проучване и след три дена отговорило: - Възможно. Двойката Ангел Марин - Георги Първанов. Flash-igri Team 2009-03-15 10:34:43 Въпрос: Какво притежава Тед Кенеди, за което Бил Клинтън може само да си мечтае? Отговор: Мъртва съпруга. Flash-igri Team 2009-03-15 10:34:08 Политически виц от комунистическо време: Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат. Единия отива оттатък и вика: - Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва? - Айде бе, не може да бъде. - Ей сега ще ви покажа. Навежда е към контакта и вика: - Две чайчета в тази стая, моля. Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва. На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва: - Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта. Flash-igri Team 2009-03-15 10:33:24 Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях: - Другари, при вас имаше ли революция? - Не. - А съветска власт? - Не. - А колективизация? - Не. - А култ към личността? - Не... - А перестройка? И това не? - А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така? Flash-igri Team 2009-03-15 10:33:10 Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал: "Пощадете ни и ще ви направя конгресмени" и хвърлил бележката зад гръба си. Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: "Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка". Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело: "Ние отиваме към комунизма, а вие?" Flash-igri Team 2009-03-15 10:32:26 Мъж си имал говорящ папагал но папагала обичал да псува Сталин. Един ден приятел решил да му дойде на гости, но той бил отявлен сталинист. Какво да прави мъжът... покрил клетката на папагала с едно одеало и му казал да мълчи докато трае гостито иначе ще го прати в курника. Дошъл приятеля, хапнали, пийнали и по едно време папагала изпсувал Сталин. Мъжът се направил че нищо не е чул, а също и неговия приятел. Но папагалът изругал отново. Мъжът се ядосал и с папагала право в курника. В курника имало и една патица. Папагала се качил на едно дърво и се удрямал. По едно време патицата изкрякала: пак пак. Папагала слязъл от дървото, задоволил патицата и се върнал на клона. По едно време патицата изкрякала отново: пак пак... Папагала отново задоволил патицата и се върнал на мястото си с надеждата да си почива. Не щеш ли патицата пак изкрякала: пак пак... Но папагалът вече не издържал и и казал: - Курво, ти ако си тук за проституция, аз съм по политически причини! Flash-igri Team 2009-03-15 10:31:23 Върви си по улицата песимист. А зад него - двама оптимисти в цивилно облекло... Flash-igri Team 2009-03-15 10:31:07 1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват: - Хванете го, убийте го! Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика: - И сина му, и сина му! Flash-igri Team 2009-03-15 10:30:48 По време на студената война американците се готвят да изпитват нова балистична ракета. Развръщат установката на тайно място в гората, подготвят се за старт. На близкото дърво стоят две гарги и си говорят: - Ще излети. - Няма да излети. - Ще излети бе! - Няма да излети. Изстрелват я, ракетата се издига на стотина метра във въздуха и се взривява. Едната гарга казва: - Ей, вярно бе, не излетя. Другата застава мирно и козирува: - Служа на Съветския Съюз! Flash-igri Team 2009-03-15 10:30:18 Съобщение на ТАСС от времето на студената война: "Вчера в района на Бермудския триъгълник са изчезнали 4 американски подводници. От наша страна загуби няма." Flash-igri Team 2009-03-15 10:30:07 Кака Пена, многомашинничка и ударничка, я поканват да влезе в БКП. Дали й да чете устави, история на БКП и всичко, което е нужно да се подготви идейно. На събранието на първичната партийна организация я питат: - Како Пено, ти си наш човек, комунист. Ще те приемеме в Партията. Имаш ли някакви въпроси докато се подготвяше? Кака Пена отговаря: - Другарю председател, всичко ми е ясно, защо е червено знамето, какви са ми правата и задълженията, но едно не ми стана ясно: аз като партиен член, имам ли право да се чукам с безпартийни, щото лошо - безпартиен да чука партиен член! Помислили другарите и решили: - Имаш право, како Пено, но трябва сама да си го вкарваш, та да се чувства ръководната роля на Партията! Flash-igri Team 2009-03-15 10:29:27 По времето, когато властвал Сталин в Съветския съюз, един художник рисувал порно. Хванали го КГБ-ейците и го подбрали: - Как може? Трябва да се рисуват идейно издържани картини! Какви са тези глупости? Дава ти се последен шанс да нарисуваш нещо. Ако до една седмица не си нарисувал картина, която да е идейно издържана - заминаваш в Сибир. Картината обаче трябва да е голяма - ще стои като плакат на една сграда. Затворили човека в ателието и го оставили да работи. След една седмица идват другарите и гледат някакво грамадно платно покрито със завеса. - Казвай сега готов ли си? Какво нарисува? - Нарисувал съм, другари, картината "Ленин в Полша". - Я дай, дай да видим. Свалил нашият човек завесата и какво да видят - Феликс Дзержински чука Надежда Крупская в гъза. Някакъв изненадан другар запитал: - Но какво е това? Къде е Ленин? - Е, как къде? Разбира се че в Полша. Flash-igri Team 2009-03-15 10:28:10 Тодор Живков и Роналд Рейгън се хванали на бас в коя страна хората пият повече алкохол. Влиза Рейгън е един бар и гледа всички пияни и ги разстрелял. Влиза във втори - пак всички пияни и пак ги изпозастрелял. В трети - пак положението същото. После отишли в Америка. Влизат в един бар, ама никой не бил пиян. Влизат във втори - пак никой. Трети - никой. Тодор Живков много се ядосал, ама решили да влязат в още един. Гледат всички пияни и Живков щастлив застрелял всички. На другия ден във вестниците пишело: "Един плешив терорист разстреля българското посолство в САЩ..." Flash-igri Team 2009-03-15 10:26:50 На политзанятие: "Американските агресори се опитват да се намесят във външните работи на СССР по целия свят..." Flash-igri Team 2009-03-15 10:26:38 Горбачов говори на митинг на опозицията във Вилнюс. Получава бележка: "Ако след пет минути не заговорите на литовски, няма да се върнете в Москва!" Горбачов отговаря: "Ако утре не се върна в Москва, вдругиден цял Сибир ще заговори на литовски!" Flash-igri Team 2009-03-15 10:26:19 - Каква е приликата между бившето Шесто и Ариел? - И в двата случая те перат, но в Шесто те накисват. Flash-igri Team 2009-03-15 10:26:00 На политзанятие в бившия СССР лекторът патетично заявява: - Другари, през последните 30 години градихме социализма. В следващите 30 години ще изградим за нашите деца комунизма! Глас от залата: - Браво! Така им се пада на тези хулигани! Flash-igri Team 2009-03-15 10:25:38 Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивира така: - Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено! Flash-igri Team 2009-03-15 10:25:20 Умрял един агитатор и след смъртта си отишъл в пъкъла. След три месеца до небето звъни самия Луцифер: - Боже, вземи този агитатор на небето! Тук все разни събрания свиква, партийни занятия провежда, кръжоци създава. В пъкъла настана такъв безпорядък, че е трудно да се издържи и всички дяволи са изцяло обхванати в сдружения! - Добре, прати го при мене! - казва Бог, милосърден даже към пъкъла. След три месеца Луцифер пак звъни до небето да разбере там как вървят нещата с агитатора. - Ало, Боже! - Какъв бог бе! Тук въобще няма Бог! Flash-igri Team 2009-03-15 10:24:59 По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма... Идва до него милиционер и му казва: - Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата! - Стига бе, и патрони ли вече няма? Flash-igri Team 2009-03-15 10:24:11 Сталин чете доклад. Изведнъж някой в залата кихва. - Кой кихна? (мълчание...) - Първи ред, стани! Да се разстреля! Бурни аплодисменти. - Кой кихна? (мълчание пак...) - Втори ред, стани! Да се разстреля! Дълго нестихващи аплодисменти. - Кой кихна? (мълчание...) - Трети ред, стани! Да се разстреля! Бурни аплодисменти в цялата зала, всички стават, възгласи "Слава на великия Сталин!" - Кой кихна? - Аз, аз... (ридания...) - Наздраве, другарю! Flash-igri Team 2009-03-15 10:23:51 Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур). Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио да питат: - Да пиемо мое ли? - Не мой! Мука! - А да играмо? - Не мой - мука. Да ви е тужно! - А да йебаме мое ли? - Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката! Flash-igri Team 2009-03-15 10:23:10 В час по история учителката на Иванчо обяснява: - Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко.... Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига. - Кажи Иванчо? - Моля, другарко, оттам ли идва лафа "Кура ми Янко"? Flash-igri Team 2009-03-15 10:22:10 Ученици на посещение при Ленин: - Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: "учете, учете, учете!" - Ех, деца, ама сте и вие... Аз просто си разписвах писалката. Flash-igri Team 2009-03-15 10:21:41 Отива Доган на свиждане при Тато в рая. Обажда се на портала и чака. След малко се появява Тато - слаб, целия кожа и кости. - Здрасти - казва Доган, - защо си толкова мършав? - А бе, кво да ти кажа... В кухнята артелчик е някакъв от вашите и ни кара с Брежнев да ядем със сърп и чук. Flash-igri Team 2009-03-15 10:21:17 Активен борец пита Живков дали може от ордена "Златна звезда" да си направи зъби. - Да - отговаря му Живков, - но можеш да носиш зъбите само по държавни празници. Flash-igri Team 2009-03-15 10:20:39 По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили: "По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква." Flash-igri Team 2009-03-15 10:20:20 Брега на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение. На другия бряг два крокодила разговарят: - Ееех... хубава е реката Нил! - Хубава, хубава, но реката Волга е по хубава, другарю майор - отговаря другият... Flash-igri Team 2009-03-15 10:20:04 Рейгън, Митеран, Горбачов и Живков пътуват във влак. По едно време Рейгън вади бутилка бърбън, сипва си чаша и за да покаже колко е ларж, изхвърля останалото през прозореца. Митеран отваря шампанско "Дом Периньон", сипва си малко и също изхвърля останалото. Като вижда това, Горбачов става, хваща Тодор Живков и го изхвърля през прозореца. Flash-igri Team 2009-03-15 10:19:34 В Москва по времето на СССР: - Какви са тия камбани? - Бият всички часовници на Спаската кула. - Господи, тях пък защо? Flash-igri Team 2009-03-15 10:18:18 Дзержински звъни на Ленин: - Владимир Илич, кога да разстрелваме - преди обяд или след обяд? - Непременно преди обяд! А обяда дайте на гладните деца! Flash-igri Team 2009-03-15 10:18:00 Съобщение на ТАСС: "Вчеpа в Тихия океан пpи неизяснени обстоятелства изчезна целият Тихоокеански флот на САЩ. Космонавтите Ляхов и Pюмин пpодължават експеpиментите на оpбита." Flash-igri Team 2009-03-15 10:17:31 По време на социализма решавали въпроса с поскъпването на стоките на рулетка - напишат буквите на азбуката на колелото, пускат топчето и гледат къде ще спре. Спре на "Р" - поскъпне ряпата, спре на "Т" - телевизорите... Пускат го един ден, топчето се завърта и спира на "Ф"... Тодор Живков се замисля много, и казва: - Фсичко! Flash-igri Team 2009-03-15 10:17:03 В едно от кюстендилските села нашенец се облякъл в истинска меча кожа и сложил на раменете си капитански пагони. След това отишъл да сурвака кмета - активен борец. - Кво си се накичил да срамиш военните, бе? - скастрил го кметът. - Айде, стига бе, вие на девети септември за един ден бехте у гората, па станахте полковници и генерали, а мечката, дека цел живот е там, един капитан ли не може да е? Flash-igri Team 2009-03-15 10:16:49 Великден, върви другаря Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ-подмазвач: - Другарю Сталин, Христос воскресе! - Благодаря, вече ми докладваха. Flash-igri Team 2009-03-15 10:16:12 По времето на социализма дисидент си пуска радиото и чува: "Вие слушате радио Свободна Европа". - Господи! - стряска се той - откъде знаят?! Flash-igri Team 2009-03-15 10:15:54 По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ: - Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел? - Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова. - Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли? - Да, мисля. Сега крия един китаец. Flash-igri Team 2009-03-15 10:15:35 Тодор Живков на посещение на село: - Как сте, как сте? - шегувайки се пита той селяните. - Добре сме - шегувайки се му отговарят те. Flash-igri Team 2009-03-15 10:15:00 - Какво е комунист? - Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин. - А какво е антикомунист? - Някой, който ги е разбрал. Flash-igri Team 2009-03-15 10:14:34 Партиен агитатор разяснява: - Нас често ни питат - няма ли Бог? На този въпрос можем да отговорим твърдо и безкомпромисно с положителен отговор - да, Бог няма! Flash-igri Team 2009-03-15 10:14:14 Учителка се запознава с първокласници: - Ти как се казваш? - Тошко. - А какъв е твоят татко? - Ами той работи в месокомбината, като директор. - Седни Тошко на първия чин! - Ти как се казваш? - пита тя следващото дете. - Васко. - А какъв е баща ти? - Шеф е на Винпрома. - Сядай и ти на първия чин! - А ти как се казваш? - обръща се към трето дете. - Сашко. - А твоят баща къде е? - В Държавна сигурност. - ?!!...Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност? - Не знам, едва вчера го прибраха. Flash-igri Team 2009-03-15 10:13:53 Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие - девойки, хайвер, водка... На сутринта Рейгън казва: - Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем! - Абе, има, ама е забранено да се къпеш в нея. - Стига бе! Нали ти си главният тука? - Ами добре, да вървим тогава... Изкъпали се в реката. Тръгнал да излиза Горбачов от водата, а срещу него пазача. - Ти що се къпеш тука, бе? Нали знаеш, че е забранено? Сега ще платиш глоба! Горбачов: - Ама аз съм Горбачов! Пазачът: - Да бе, как пък не! Сигурно оня дето е в реката, като излезе ще каже, че е Рейгън... Flash-igri Team 2009-03-15 10:13:20 Българското и американското врабче се срещнали на българската граница. - Къде отиваш? - попитало българското врабче. - У вас, да почуруликам малко. А ти? - попитало на свой ред американското. - У вас, да покълва малко. Flash-igri Team 2009-03-15 10:12:40 СССР, 60-те години. КГБ. Телефонът звъни: - Ало, КГБ ли е? - Да. - Обажда се Иван Сидоров. Избяга ми папагалът. - Ние сме КГБ, а не зоопарк! За какво ни се обаждате? - Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи! Flash-igri Team 2009-03-15 10:12:17 Ленин говори на събраните революционни матроси: - Другари, революцията се отлага! Феликс Едмундович отиде за риба! - Не можем ли да минем без него? - Без него можем, но без "Аврора" - не! Flash-igri Team 2009-03-15 10:11:53 Кореспондент на чужд вестник пристига в един наш град. Целта му е, да напише статия за живота на простите хорица в комунистическото общество, която да се използва за пропаганда. За да стане статията колкото се може по-зловеща той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияният човек в нея: - Кажете ми, господине. При нас във всяко семейство практически има автомобил, а при вас например, има ли автомобил? - Им-м-м-ма! И не един, а два даже! - Как два? - Ами ей сега като те тресна със стола по тиквата и ще пратят една кола за теб, и една за мен... Flash-igri Team 2009-03-15 10:11:34 Годишно събрание на земеделската кооперация. Доклад. Предложения. Гласуване. Овации. Накрая водещият пита: - Има ли някакви въпроси? Отзад се надига Вуте: - Сакам да питам дека е житото? Настава смут - крясъци, шамари, счупени столове... След една година: събрание, доклад, овации... - Има ли някакви въпроси? Нане се надига тоя път: - Сакам да питам дека е Вуте, дека лани пита за житото? Flash-igri Team 2009-03-15 10:11:21 Върви милиционер и гледа пред него един чете "Работническо дело" и псува - "да еба таз шибана държава"... Милиционера го арестува и води при началника като си мисли да "набере точки". Началника му пита гражданина: - Ти защо псуваш държавата бе? - Как да не ги псувам, виж какво правят тези американци във Виетнам. Началника доволен от отговора, вика подчинения: - Ти защо не си разбрал за коя държава псува, а ми го водиш да ми губиш времето - три дена арест. Излизат гражданина и милиционера и последния мърмори: - Е каква стана тя, аз те водех теб да те арестуват, а аз ще седя в ареста. Гражданинът: - А аз като ти казвах "да еба таз шибана държава", ти не ми вярваше. Flash-igri Team 2009-03-15 10:10:38 В щаба на руските ракетни войски влиза началникът... - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това? - Да... - А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама... Flash-igri Team 2009-03-15 10:10:23 Сталин играе бридж с трима другари от политбюро. Сталин: - Три пики. Първи другар: - Четири кари. Втори другар: - Четири купи. Трети другар: - Пет спатии. Сталин: - Три пики. - Пас. - Пас. - Пас. Flash-igri Team 2009-03-15 10:10:00 По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат: - Ало, КГБ ли е? - Да. - Лошо работите, другари, лошо... След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал: - Ало, КГБ ли е? Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото: - Да, КГБ. Както можем, така работим... Flash-igri Team 2009-03-15 10:09:38 Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията. Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита: - Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува? - Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи! Flash-igri Team 2009-03-15 10:09:12 Пациент в поликлиниката иска едновременно номер за очен и ушен лекар. - И ушите, и очите ли ви болят? - Не, но не виждам това, което чувам и не чувам това, което виждам. Flash-igri Team 2009-03-15 10:08:46 1942. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: - Още ли не са ви заточили, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, приготва си багажа, сбогува се със семейството и сяда да чака. Чака ден, два - никой не идва... 1943. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: - Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака... 1944. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: - Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака... 1945. Кремъл. Балът на победата. Сталин държи реч и завършва: - И през цялото време на войната на нас не ни изневеряваше чувството за хумор. Нали така, др. Жуков? Flash-igri Team 2009-03-15 10:08:12 - Другарю Сталин, вие имате ли си хоби? - Да, колекционирам политически вицове. - И много ли сте събрали? - Три-четири лагера. Flash-igri Team 2009-03-15 10:06:57 По Татово време двама политически затворници излизат от затвора. - Ауу, какъв дъжд вали - казва единият. - Абе, остави ги... да правят каквото искат - отговаря другият. Flash-igri Team 2009-03-15 10:06:35 - Кое е най-мощното оръжие? - Крайцерът "Аврора": един изстрел и 80 години разруха! Flash-igri Team 2009-03-15 10:06:11 От трибуната: - Другари, следващата петилетка ние ще живеем по-добре! Глас от залата: - Ами ние? Flash-igri Team 2009-03-15 10:05:54 Питат Фидел Кастро: - Ще има ли президентски избори в Куба? - Ще има. - А след тях ще има ли нов президент? - Ако изберете мен - ще има. - А ако не? - Тогава ще остане старият президент. Flash-igri Team 2009-03-15 10:05:35 След рухването на тоталитарния режим един големец отишъл заедно със сина си на гости на властващ диктатор. Още при влизането диктаторът поздравил високо: - БКП! Големеца отвърнал на поздрава: - ДКМС! Гостували що гостували и си тръгнали. Като се отдалечили, синът учуден попитал баща си какво означават тези инициали БКП и ДКМС. Бащата обяснил: - БКП - това е "Бягай крий парите", а ДКМС - "дреме ми на капата, мойте са скрити". Flash-igri Team 2009-03-15 10:05:12 - Пошегувахме се и стига толкова. - казал Брежнев и залепил веждите си под носа. Flash-igri Team 2009-03-15 10:04:36 - Каква е разликата между социализма и оргазма? - При социализма се пъшка значително по-дълго. Flash-igri Team 2009-03-15 10:04:00 Питат радио Ереван: - Какво е порочен кръг? - Това е, когато Тодор Живков дава на Владимир Живков орден "Людмила Живкова"... Flash-igri Team 2009-03-15 10:03:38 Известен наш писател имал делова среща с Тодор Живков в град Правец. Писателят закъснял за уречения час. Тодор Живков го попитал за причините. - Чаках по опашки, че тук всичко се намира, местните магазини са по-богати от ЦУМ! - заоправдавал се сконфузен писателят. - Чух че си плюл върху моя бюст-паметник? - Не, не успях - чак на такава голяма опашка не ми се чакаше... Flash-igri Team 2009-03-15 10:03:08 Просяк влиза в книжарница и си купува черно-бял плакат на Тодор Живков за 0,10 лв. След около една седмица влиза и купува 10 плаката. След един месец спира москвич, излиза просякът и купува 100 плакат на Тодор Живков. След известно време спира Волга, излиза просякът и купува 1000 плаката. След два месеца спира черен мерцедес, излиза просякътв черен костюм с 5 бодигарда. Влиза в книжарницата: - Искам да купя всички плакати на Тодор Живков! - Добре де - казъл продавачът - преди около половин година бяхте просяк. От тогава идвате и ми купувате плакати на Тодор Живков и забогатяхте. Как стана това? - Открих стрелбище! Flash-igri Team 2009-03-15 10:02:47 По социалистическо време група студенти се явават на изпит по политикономия. Излиза един- доволен, ухилен... Колегите му го питат: -Какво стана, бе? -Скъсаха ме. -А защо си такъм доволен? -Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха. Flash-igri Team 2009-03-15 10:02:02 Едно врабче искало да ебе слона. Отишло зад него и точно когато му го слагало слонът се изсрал. Врабчето излезнало от лайната, отръскало се и му казало: - Ей, слоне, ти видя един голям и се насра от страх! Flash-igri Team 2009-03-14 23:56:24 Едно врабче искало да ебе слона. Отишло зад него и точно когато му го слагало слонът се изсрал. Врабчето излезнало от лайната, отръскало се и му казало: - Ей, слоне, ти видя един голям и се насра от страх! Flash-igri Team 2009-03-14 23:56:03 Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа: - Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората? - Ти, лъвчо. След малко среща зебрата: - Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората? - Ти си, лъвчо. Продължава нататък и вижда слона: - Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората? Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: - Ей, кво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам". Flash-igri Team 2009-03-14 23:55:40 - Виждал ли си слон, скрит зад конец? - Не. - Че как ще го видиш, нали се е скрил! Flash-igri Team 2009-03-14 23:55:19 Въпрос: Защо слонът е сив, голям и набръчкан? Отговор: Защото ако беше малък, бял и гладък щеше да е аспирин. Flash-igri Team 2009-03-14 23:54:53 - Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи? - Не. - За да се крият в малинаците. - Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак. - Няма и да видят. Нали са се скрили Flash-igri Team 2009-03-14 23:54:25 Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара: - Ех, блазе ти - ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз... Комарът му отговаря: - Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници. Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели. - Видя ли,комаре, че няма да стане... А комарът казал: - Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата... Flash-igri Team 2009-03-14 23:53:54 Вървяли си слонът и мишката. Стигат един мост и тръгват по него, а той се клати и скърца. Мишката се спира и казва: - Ама, слоне, здравата трополим, а? Flash-igri Team 2009-03-14 23:53:29 Вървял си слона из гората и изведнъж: - Ох, мама му дееба! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак: - Ох, мама му дееба! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал: - Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия. Flash-igri Team 2009-03-14 23:53:11 - Защо слоновете не работят с компютри? - Страх ги е от мишки. Flash-igri Team 2009-03-14 23:52:53 Две мравки тръгнали на лов за слонове. Стоят в засада на един клон, слона минава отдолу и те му скачат на врата. Едната мравка вика на другата: - Сега остава само да го съборим и като падне - да го заритаме... Flash-igri Team 2009-03-14 23:52:30 В магазина: - Защо са жълти клавишите на пианото ? - Защото слонът много е пушил! Flash-igri Team 2009-03-14 23:52:08 Слонът танцува с мухата. - Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам? След малко: - Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се? Flash-igri Team 2009-03-14 23:51:37 Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита: - Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв? - Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка. На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита: - На къде така орльо, целия си в кръв? - Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки! Flash-igri Team 2009-03-14 23:50:55 Царят лъв строява животните: - Умните наляво, красивите надясно. Жабата се обажда: - Е аз сега какво, да се разчекна ли? Flash-igri Team 2009-03-14 23:50:36 Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва: - Няма да се предреждаш! Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката. - Няма да се предреждаш! Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва: - Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията! Flash-igri Team 2009-03-14 23:50:14 Решила мечката да води заека в горската дискотека. - Ами тигрите на барплота? Ония с ланците? Ще ме глътнат и няма да ме усетят - опъва се заека. - Няма страшно, зайче. Аз съм говорила с тигрите - рекла Меца. Влизат в дискотеката и заека като вижда тигрите трепери. - Спокойно зайче, не се притеснявай. Отивам до тоалетната и се връщaм до минута. Говорила съм с тигрите няма страшно - рекла пак Меца. Докато Мечката била в тоалетната, влязла една камила. Заека беж да го няма, през девет дерета в десетото. На другия ден мечката пита заека защо е избягал. - Как да не бягам бе Мецо! В дискотеката влезе един кон - като видях как са го изгърбили ония от барплота крила ми поникнаха. Flash-igri Team 2009-03-14 23:49:50 На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека. - Заю, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря. - Добре - казал заекът, и си отишъл. Следобяд тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата. - Заю, ела ми вземи най-скъпото - подканила го лисицата. Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът. - Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб? Заекът обяснил на вълка всичко. - Ти си бил голям идиот бе Зайо! Ти не си никакъв мъж! - А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника! Flash-igri Team 2009-03-14 23:49:14 Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса: - Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца? А Кума Лиса отговаря: - Първо - не съм курва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон! И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме ебеш пиян като свиня! Flash-igri Team 2009-03-14 23:48:54 Лъвът събрал всички животни и им казал: - Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа. И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков. - Защо ми носиш морков, а не месо? - Ами защото не можах да намеря друго. Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее. - Що ревеш бе? - Щото ме боли. - А що се смееш? - Таралежът иде с ябълка. Flash-igri Team 2009-03-14 23:48:33 Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека: - Зайо, напика ли се? - Не. Вдигнал 150 км/ч. - Зайо, напика ли се? - Не. Вдигнал 200 км/ч. - Зайо, напика ли се? - Да. На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал: - Вълчо, напика ли се? - Не. Вдигнал 150 км/ч. - Вълчо, напика ли се? - Не. Вдигнал 200 км/ч. - Вълчо, напика ли се? - Да. - А сега се и насери щото немам спирачки. Flash-igri Team 2009-03-14 23:48:10 Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса: - Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - БУМ БУМ... Изяла му го. После отишъл при вълка и му казал: - Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми изядеш лайното - БУМ БУМ... Изял му го. После отишъл при баба Меца и казал: - Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - ЦЪК ЦЪК... аз сам ще си го изям. Flash-igri Team 2009-03-14 23:47:52 Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата: - Кво е станало бе Зайо? - Бих мечката и ми се посра в ръцете... По-късно го среща Вълка: - Кво е станало бе Зайо? - Абе бих мечката и ми се посра в ръцете... Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се: - Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко... Flash-igri Team 2009-03-14 23:47:36 Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли: - Е тва е живота - секс, насилие и алкохол. Flash-igri Team 2009-03-14 23:46:50 Лъвът, царят на животните издал заповед: - Всички в гората се задължават да пазят пълна тишина между 2 и 4 часа следобяд - царят почива. Ляга той, заспива и... гръм. След малко... отново бууум. На третият гръм ядосан тръгва по посока на взривовете и вижда слона. А той гледа невинно и мига с очи: - Ваше величество, зная за вашата заповед и затова тихичко, тихичко си еба едни маймунки. Ама аз свършвам - те гърмят. Flash-igri Team 2009-03-14 23:46:21 Вървял си заека из гората и срещнал медената питка: - Здравей, медена питке! - Разкарай се бе, боклук такъв! След малко лисицата и тя срещнала медената питка: - Я каква хубава медена питка! - Ебати тъпата лисица... И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва: - Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо? - Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник. Flash-igri Team 2009-03-14 23:45:45 Върви заека през гората и крещи: - Педераси, педераси! Спира го лъва и пита: - Зайо, кви са тия работи, бе? Заека пак: - Педераси, педерасииииииии! - Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори! - Педерасиии, педерасиииииии... Лъва ядосан почва и той да крещи: - Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко устата имаш, а крещиш тука!? - Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии! Flash-igri Team 2009-03-14 23:45:12 Кумчо Вьлчо паднал в една яма. Минал Зайо Байо и започнал да му пикае на главата. Изпикал се един път, втори път, но като дошъл пак, не щеш ли паднал в ямата и казал на вълка: - Ако щеш вярвай, ама идвах да ти се извинявам! Flash-igri Team 2009-03-14 23:44:41 Гора. Поляна. Огромно дърво. В дървото - хралупа. В хралупата - семейство мечки. Малкото мече се глези: - Тате, разкажи ми приказка! - Остави ме на мира! - Ама разкажи ми приказка... - Ох, добре де, коя приказка? - Ами за хората ми разкажи. Мечокът взима от рафта два черепа, надява си ги на лапите и прави с тях куклен театър: "Не те ли е страх в тази тъмна гора? Ами ако има мечки?" "Какви ти мечки бе, никакви мечки няма тука..." Flash-igri Team 2009-03-14 23:44:12 Тича Заека през гората и среща Вълка. - Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка. - Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси. - Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два. - Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои. Flash-igri Team 2009-03-14 23:43:18 Отива заека в една баничарница и пита: - Имате ли 1000 банички? - Не. На другият ден пак идва: - Имате ли 1000 банички? - Не! Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил, че заекът ще ги купува. Идва на четвъртия ден заека: - Имате ли 1000 банички? - Дааа, имаме! - Хммм, и кво ша ги праите толко много? Flash-igri Team 2009-03-14 23:42:48 Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита: - Кой сра на горската пътека? Всички се умълчали. - Питам - кой сра на горската пътека?! Всички изтръпнали. - Вашта мама, кой сра на пътеката?! Слончето се обадило плахо: - Ами аз без да искам се изпуснах малко... - Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча! Flash-igri Team 2009-03-14 23:42:10 Влиза заекът в горската кръчма и заявява на висок глас: - Тук някой ще яде бой! Всички се споглеждат, но никой нищо не казал. На другият ден същата история, но този път нервите на лъва не издържали и той го извадил навън и го поотупал малко. След малко заека влиза и изтупвайки си праха казва: - Казах ви аз, че някой ще яде бой. Flash-igri Team 2009-03-14 23:41:27 Един ден вълкът отишъл в бара на заека. Поискал: - Дай една лимонада. - Добре. - рекъл заекът. Вълкът я изпил и му харесала много. Пак казал: - Дай една лимонада. Заекът му дал и втора и трета. На петата лимонада заекът казал: - Е, ама ти какво си мислиш? Не мога да пикая толкова много. Flash-igri Team 2009-03-14 23:40:59 Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн. Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала: - Уррраааа... Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил: - Този басейн ще се ползва само в събота и неделя. Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала: - Уррраааа! Лъва ядосано я погледнал и казал: - В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти. Жабата весело отвърнала: - Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила. Flash-igri Team 2009-03-14 23:40:32 Лъва бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна. Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заека и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заека крие нещо и пита: - Ей, заек, ти кво правиш бе? - А, нищо, хванал съм тука една пеперуда! - Я да видя! Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал: - А, излетя! Погледнал след това надолу и изненадан извикал: - А, и се е насрала от страх! Flash-igri Team 2009-03-14 23:39:53 Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден. На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно. Лъвът: - Зайо, ще те изям. Издадох заповед! Зайчето: - Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия. На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно. - Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка. - Моля те, вече няма да пия, за последно беше. На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола. - Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата. Зайчето (с пиянски глас): - Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият? - Да. - Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа? Flash-igri Team 2009-03-14 23:39:03 Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва: - Ако обичате, 100 презерватива. Двете катерички-продавачки: - Хи-Хи-Хи -102 презерватива! Flash-igri Team 2009-03-14 23:38:09 Заекът влиза в кръчмата и се провиква свирепо: - Кой ще се бие с мен?! Вълкът става и казва: - Аз! Заекът се присламчва до него, прегръща го приятелски и се провиква пак: - А кой ще се бие с нас двамата?! Flash-igri Team 2009-03-14 23:37:21 В ресторанта влизат лъв и заек. - За мен моркови и зеле - поръчва заекът. - А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът. - Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата? Flash-igri Team 2009-03-14 23:36:57 Вървяла Лиса в гората. Чула от един храсталак шум. Приближила се, погледнала. - Здравей Бухльо! - Аз не съм Бухльо. - А кой си? - Мишката. - А защо са ти толкова големи очите? - Акам, акам... Flash-igri Team 2009-03-14 23:36:30 Събрал лъвът зверовете и им казва: - Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна? Всички: - С добрата... Лъвът: - Вчера ни изпратиха един вагон презервативи. Всички: - Ураааа... А каква е лошата новина? Лъвът: - Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата... Flash-igri Team 2009-03-14 23:35:44 Кума Лиса срешнала Лоса и му казала: - Лосе, хайде да се напушиме! - Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме! Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал: - Лисо, хайде да се напушиме! - Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме! Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала: - Хайде да се напушиме! - Абе, вече не е модерно! - Кой ви каза това? - Ами, Лоса. - Ами, той като напуши не знае какво говори! Flash-igri Team 2009-03-14 23:35:12 Попитали жабата: - Жабо, защо си толкова зелена и лигава? - Ами-и-и, тия дни съм малко болна, а иначе съм бяла и пухкава. Flash-igri Team 2009-03-14 23:34:24 Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му. - Кой е? - попитал сънено заека. - Аз съм - отговаря глас отвън. - А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал. Flash-igri Team 2009-03-14 23:34:03 Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли: "Брех как са я съкратили тази басня." Flash-igri Team 2009-03-14 23:33:24 Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла: - Брей, тая птица колко бързо лети. - Ххммммм - казала другата - И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо. Flash-igri Team 2009-03-14 23:32:52 Едно конче както се разхождало из гората изведнъж дочуло тежки стенания. Приближило се и видяло едно зайче седнало там и тежко проплаквало: - Меечо, меечо. Кончето се приближило и го попитало: - Защо плачеш? А зайченцето продължило: - Меечо, меечо. Кончето отново го попитало: - Но, защо плачеш Мечо го няма? А зайчето отново започнало: - Меечо, меечо. Тогава кончето се ядосало, отдалечило се и като се засилило към зайчето, то се отдръпнало и кончето паднало в пропастта. Тогава зайчето отново започнало да плаче: - Коонче, коонче. Flash-igri Team 2009-03-14 23:32:17 Едно зайче отива в ресторанта: - Имаш ли шкембе? - Имам. - А имаш ли свински врат? - Имам. - А свински бутове? - Имам. - Леле! Сигурно си много грозен! Flash-igri Team 2009-03-14 23:31:32 Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла: - Защо бягаш така, Зайо? - Дошли са някакви ловци, трепят всички камили. - Че ти какво общо имаш, нали си заек? - Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила... Flash-igri Team 2009-03-14 23:30:54 В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг. Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи: - Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор! Лъвът се ядосал и казал: - Аз имам такъв мотор! - Как се спираааааааааааааааааааааа? Flash-igri Team 2009-03-14 23:30:27 Решило веднъж зайчето, и се напушило. Тръгнало да обикаля из гората. Не щеш ли - на пътя му застанал Кумчо Вълчо: - Как си, Зайо, какво правиш? - Добре съм Вълчо, ама се напуших. - И какво усещаш? - Ами нищо! - Как така нищо бе, Зайо?! - Нищо! Нищичко не усещам! Нито краката, ни ръцете, ни главата, нито крилата си усещам! Flash-igri Team 2009-03-14 23:29:55 Един заек тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала: - Зайо, какво правиш? - Беся се. - А защо се бесиш за крака? - Щото за врата ме души. Flash-igri Team 2009-03-14 23:29:19 Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито. - Кой ми изпи кафето? - попитал заекът. Никакъв отговор. - Пак питам, кой ми изпи кафето? Никакъв отговор. - Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът. - Аз - изправила се мечката. - А кифлата защо не изяде? Flash-igri Team 2009-03-14 23:28:52 Стои заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита: - Какво пишеш, зайо? - Дисертация. - За какво? - За това как зайците ядат лисици. - Че къде си виждал такова нещо? - Ела с мен и ще ти покажа... След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът. - Какво пишеш, дългоухи? - Дисертация за това как зайците изяждат вълците. - Ти да не си откачил? - Ела с мен и ще ти покажа... Следваща картина: заекът пише, идва мечката. - Какво пишеш? - Дисертация за това как зайците изяждат мечките. - Къде си видял такова нещо? - Ела с мен и ще ти покажа... Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв. Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител. Flash-igri Team 2009-03-14 23:28:23 Катеричката излязла да пазарува и не се прибрала цяла нощ. Катеричокът, мъжът й, страшно се притеснил. На заранта тя се появила - тежко гримирана и с размазано червило, с цигара в ръка, леко разчорлена и с ново фишу на шията. "Какво стана, къде беше", тревожно попитал катеричокът. - Ау-у-у! Да видиш! Три вълка ме отвлякоха за три дни!... - Ужас! Е, слава богу, отървала си се и сега, жива и здрава, си пак у дома! - А, не! Те за три дни ме отвлякоха, аз само минавам да ти кажа, да не се тревожиш напразно - казала катеричката. Flash-igri Team 2009-03-14 23:27:23 Зайо и Мечо намерили вълшебен пръстен. Понеже чували приказката за селянът,който го потъркал и от него излязал дух,те направили същото. Излязъл духът и казал: - Понеже ме освободихте от пръстена,ще ви изпълня по три желания. Първи започнал Мечо: - Искам да си намеря приятелка! - Готово! - казал духът. - Искам да имам каска! - казал Зайо - Готово! - казал отново духът. - Искам в цялата гора да има само женски мечки! - помолил се отново Мечо. - Искам да имам мотор! - поискал Зайо. - Готово! - щракнал с пръсти духът. - Искам в целия свят да има само женски мечки! - Готово! - изпълнил вече трите желания на Мечо казал духът. - Аз пък искам Мечо да е гей! Flash-igri Team 2009-03-14 23:26:33 Зайчето влиза в горската баничарница и казва: - Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка! Flash-igri Team 2009-03-14 23:25:35 Мечка, заек, лисица и лъв играят на карти. След известно време мечката ядосано изръмжава: - Някой, ако още веднъж излъже, ще му оскубя рижата козина! Flash-igri Team 2009-03-14 23:25:13 - Моето куче е много умно! Може да чете вестник! - Да, знам. Моето вече ми каза. Flash-igri Team 2009-03-14 23:24:35 Две домашни котки си говорели: - Ти какво искаш за Коледа? - Две малки сладки котенца. Ами ти? - Четири малки сладки котенца. Чул ги един уличен котарак и извикал: - Дядо Коледа идва! Flash-igri Team 2009-03-14 23:24:12 Две крави си пасяли и едната казала: - Мууууууууу. А другата: - Ей, взе ми го от устата. Flash-igri Team 2009-03-14 23:23:48 - Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек? - Разбира се, иначе как ще го ухапе! Flash-igri Team 2009-03-14 23:23:21 - Моето куче е много умно! Всяка сутрин му давам пари, то отива до будката и ми носи вестник! - Моето е още по-умно. Всяка сутрин ми носи вестник без изобщо да съм му давал никакви пари. Flash-igri Team 2009-03-14 23:22:06 - Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли... - А мед носят ли? - Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите. Flash-igri Team 2009-03-14 23:21:00 - Ей, кучето ми съвсем мързеливо стана... - Защо мислиш така? - Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата. Flash-igri Team 2009-03-14 23:20:36 Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца". Flash-igri Team 2009-03-14 23:20:06 Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда. - Месо ли искаш? - пита шеговито месарят. - Бау! - кимва кучето. - Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско? - Бау! - кимва пак кучето. - Един килограм? - Бау! - пак се съгласява кучето. Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж. Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал! - Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа! Flash-igri Team 2009-03-14 23:19:35 Как кокошката прави аборт? Снася яйцето на цимента. Flash-igri Team 2009-03-14 23:18:51 Върви си куцото куче и среща един милионер. - Здравей милионер. - Здравей куцо куче. - Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи - казало куцото куче на милионера. - Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш - отвърнал милионера и си продължил пътя. На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня. Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията. Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара: - Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш. - Еба ли му майката какво стана! Flash-igri Team 2009-03-14 23:18:26 Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ви планове? - Да счупя главата на щрауса! Flash-igri Team 2009-03-14 23:17:08 Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решил да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хванал на бас с всички, че ще им доведе говорящо куче. Песът обаче само ръмжи. - Ти ме разори! - кара му се човекът по обратния път. - Защо мълча? Кучето: - Стига де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер? Flash-igri Team 2009-03-14 23:16:43 Търговец на птици увещава чуждестранния турист: - Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща. Flash-igri Team 2009-03-14 23:16:11 - Защо млякото е по-евтино от сметаната? - Защото кравите ужасно много мразят да клякат върху малките пластмасови кутийки. Flash-igri Team 2009-03-14 23:15:45 Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар: - Кучето ми постоянно гони автомобилите. - Всяко куче прави това. - Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината... Flash-igri Team 2009-03-14 23:15:21 Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря. След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство. - Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня! - Да, докторе, но конят духна пръв... Flash-igri Team 2009-03-14 23:14:53 Какво си мисли кучето: "Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме...Сигурно са богове!" Какво си мисли котката: "Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме...Сигурно съм бог!" Flash-igri Team 2009-03-14 23:14:27 По времето на Хитлер една баба имала папагал които повтарял само едно и също: - Смърт за Хитлер! Един ден дошли немски войници и когато чули какво говори, казали че след една седмица ще се върнат и ако папагала продължава да говори така, ще обезглавят бабата. Жената се притеснила и отишла при попа и разказала какво е станало, а той я успокоил и й казал да вземе неговият. След седмица, войниците се върнали, но папагалът и дума не казал.Те решили да го провокират и започнали да викат: - Смърт за Хитлер! Смърт за Хитлер! А папагалът им отговорил: - Бог да чуе молитвите Ви, синове мои. Flash-igri Team 2009-03-14 23:14:00 Дама към собственик на куче: - Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи! Собственикът: - Рекси, ела тук, че жената има бълхи. Flash-igri Team 2009-03-14 23:12:48 В ресторант програмист си поръчва супа. След малко вбесен вика сервитьора : - Келнер! Имам бъг във супата! Flash-igri Team 2009-03-14 15:40:50 Програмист върви по улицата и му пада тухла на главата. - Аман от тоя тетрис! Flash-igri Team 2009-03-14 15:32:00 Професор казва на студентите си: - Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот! - Как така? - питат бъдещите програмисти. - Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския. Flash-igri Team 2009-03-14 15:31:16 Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара. Хирургът казал: - Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам! Инженерът отвърнал: - Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса! Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал: - А кой според вас е създал Хаоса? Flash-igri Team 2009-03-14 15:30:32 Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го: - Какво се е случило, колега? - И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет! Flash-igri Team 2009-03-14 15:29:57 Програмист занимава малкия си син: - Гоше, как прави кучето, татковото? - Бау, бау, тате! - Гоше, а как прави котето? - Мяу, мяу, тате! - Гоше, а мишлето как прави бе? - Клик, клик, тате... Flash-igri Team 2009-03-14 15:29:27 Срещат се двама програмисти: - Трябва ми генератор на случайни числа. - 14. - отговаря другия. Flash-igri Team 2009-03-14 15:28:30 Програмист е на гости на друг програмист. По едно време котаракът влиза в стаята. - Много сладък котарак! Как се казва? - Rockwell. - Защо? - Гледай. - Взима метлата и побутва котарака с нея. Той започва да съска: - С-с-с-ссс! - Охо, 14 400! - възкликва колегата му. Flash-igri Team 2009-03-14 15:27:27 Кошмар за програмиста: Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга. Flash-igri Team 2009-03-14 15:26:34 Син на програмист пита баща си как е прекарал на тържеството с колегите от службата по случай 24 май. Бащата, без да отлепва очи от компютъра, отвръща: Ей сега ще ти начертая. Flash-igri Team 2009-03-14 15:26:09 Между програмисти: - Какво правиш, като видиш хубава мадама? - Записвам си файла. Flash-igri Team 2009-03-14 15:25:40 Говорят си двама програмисти: - Знаеш ли, че в Windows 2k има над 4000 известни грешки, а в моята програма само една? - Така ли? И каква е тя? - Не тръгва. Flash-igri Team 2009-03-14 15:25:09 Стоят трима програмисти в кафене. Покрай тях минава блондинка. Първият: - Леле, тая какъв процесор има! Вторият: - И опциите са супер! Третият: - Да, ама паметта е само Read Only. Flash-igri Team 2009-03-14 15:24:37 Класификация на водката: 0.1 л. - demo version 0.25 л. - trial version 0.5 л. - personal edition 0.7 л. - professional edition 1.0 л. - network edition 1.75. - enterprise 3 л. - for small business 5 л. - corporate edition Кофа водка - extreme edition Море водка - global edition Шкембе чорба - Recovery tool Закуска - plugins Бира - patch coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси. Flash-igri Team 2009-03-14 15:23:27 Знаете ли, че... един терапевт - това са 1024 гигапевта или 1048576 мегапевта? Flash-igri Team 2009-03-14 15:22:38 Между програмисти: - Стана студено. Може ли да затвориш прозореца? - Разбира се. Alt + F4. Flash-igri Team 2009-03-14 15:21:48 Бременна програмистка плаче. Майка й: - Как можа?! Програмистката: - Ами той ми обеща, че ще стане регистриран потребител... Flash-igri Team 2009-03-14 15:21:17 Жена пита мъжа си, който е програмист: - Скъпи, защо преди сватбата беше толкова добър и нежен? Помня, дори цветя ми подаряваше... - Но, скъпа, това беше демо-версия... Flash-igri Team 2009-03-14 15:20:23 Късно през нощта, програмист е на компютъра, когато усеща докосване отзад. Обръща се - жена му гола, го гледа изкусително. Програмистът: - Извинявай, скъпа, но компютърът е зает... Flash-igri Team 2009-03-14 15:19:57 Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря: - Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна. Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя: - Само ме целуни... И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: - Няма ли да ме целунеш най-после!!! - Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи! Flash-igri Team 2009-03-14 15:18:08 При гадателка: - Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е, или на вируси в компютъра? Flash-igri Team 2009-03-14 15:16:39 Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Ами, пет. - Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. - Вярно бе - казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: - Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? - Шест. - Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц. Flash-igri Team 2009-03-14 15:15:19 Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка. - Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия. - Ще кажем, че сме намерили само две. Flash-igri Team 2009-03-14 15:15:03 Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие. В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет - шест камили на камиловръза. - Как ще си познаем нашата камила? - попитал единият. - Не се бой. - отвърнал другият и взел да им надига опашките. - Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две путки минава". Flash-igri Team 2009-03-14 15:14:46 Звъни телефонът в полицията. - П-п-п-полицията ли е? -Да. - Т-т-тук има т-т-труп. - Къде? - На улица Г-г-г... - Гогол? - Н-не, Г-г-г... - Гарибалди? - Не, Г-г-г... - Стегнете се и се обадете пак, може някой да звъни за помощ! След четвърт час телефонът пак звъни. - П-п-п-полицията ли е? - Да. - Т-т-тук има т-т-т-труп. - Къде? - На улица Г-г-г... - Гогол? - Д-да. П-п-преместих г-г-го... Flash-igri Team 2009-03-14 15:12:51 Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва: - Разказвай - как го изпревари, как го засече... Flash-igri Team 2009-03-14 15:11:55 Колко полицаи са нужни за да се смени една крушка? - Шест.Един се качва на една маса и държи крушката, четирима държат масата за четирите края и я въртят а пък шестият пази на вратата с пистолет в ръка да не би да дойде тока. Flash-igri Team 2009-03-14 15:11:38 Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала: - Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно. - Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса. - Ето ти една торба злато да си плащаш. - Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо. - Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие. - А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо. - Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие. Първият рибар помислил малко и казал на рибката: - Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай. Flash-igri Team 2009-03-14 15:09:23 Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн... Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т.н. Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор: - Абе, къде е тука кенефът, че... Поглежда го другият учуден и казва: - Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят! На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи: - Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак?! - Що бе, шефе? - Пикал си в басейна, идиот! - Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз... - Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе! Flash-igri Team 2009-03-14 15:07:51 Катаджии спряли един поп с моторче и му казали: - Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред! - Добре. - казал попа. Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред. - Дядо попе, защо всичко ти е наред? - Защото Господ е с мен! - А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба! Flash-igri Team 2009-03-14 15:05:33 На един полицай за добра служба му подарили електронен часовник. - Е, как е часовника? - пита го шефа. - Абе добре е, ама докато разделя 11 на 24 и то стане 11 делено на 25. Flash-igri Team 2009-03-14 15:04:52 Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият: - Човекът е с едно ухо! Влиза втория: - Човекът е с едно ухо! Третият: - Този носи контактни лещи! Проверяващият гледа в досието - вярно: - Браво! Как познахте? - Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила? Flash-igri Team 2009-03-14 15:04:09 Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал: - За какво ти е тая дупка? - Абе ще се снимам... - Е, и? - Ами искат ми снимка до кръста. На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата. - Сега пък защо копаеш? - Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки. Flash-igri Team 2009-03-14 15:03:26 Началникът на полицаите ги събрал на инструктаж и им казва: - Както може би знаете, за нас има много вицове. Обаче не се притеснявайте, няма нищо страшно - 99% от тях са напълно неразбираеми. Flash-igri Team 2009-03-14 15:02:36 Новина по радиото: - Преди няколко часа над Централни гробища се е разбил двуместен хеликоптер. От полицията съобщиха, че досега са извадили над 300 трупа от мястото на катастрофата. Flash-igri Team 2009-03-14 15:00:08 Група милиционери ще заминава на екскурзия в планината. Началникът им ги събира за инструктаж: - Ще пътуваме с камион с ремарке. Половината от вас ще са в каросерията на камиона, половината в ремаркето. Да дойдете тук рано сутринта - камионът заминава в 7.00. Въпроси? - Да - а ремаркето кога заминава? Flash-igri Team 2009-03-14 14:59:36 В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика: - Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат: - Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират... - Ами грешка стана... Гледам отвън надпис - "Първа частна банка"... Flash-igri Team 2009-03-14 14:58:51 - Защо полицаят си държи ножа в хладилника? - За да има хладно оръжие. Flash-igri Team 2009-03-14 14:56:59 Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа: - Има ли някой в сградата? - Има. - Кой? - Аз. - Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе. - Да. - Кой? - Вие. Flash-igri Team 2009-03-14 14:56:37 Плува лайно в реката. На брега полицай лови риба. Лайното му вика: - Здрасти, колега-а-а! - Хм, какъв колега мога да бъда на едно лайно, я изчезвай! - Че как бе, нали и двамата сме от вътрешните органи? Flash-igri Team 2009-03-14 14:55:41 Помощник-шерифът докладва: - Шефе, тоя си призна! - Глупако, това е потърпевшият! Flash-igri Team 2009-03-14 14:55:05 Звъни се в полицията: - На Петров му докараха дърва! - И какво от това - пита дежурния и затваря телефона. След няколко позвънявания човека успява да каже: - Ама Петров крие в дървата наркотици! - Ще проверим! - наостря уши дежурният. След малко звъни телефона у Петров: - Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата! - Какви момчета, бе, Иванов? - Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие! Flash-igri Team 2009-03-14 14:54:43 Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място - ТИР - шофьори. На второ място - артисти. На трето място - полицаи и т.н. Единият полицай попитал: - Какво е това сифилис? Другият отговорил: - Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място. Flash-igri Team 2009-03-14 14:53:39 Катаджия спира ТИР, а в кабината при шофьора седи маймунка. - Какво прави тази маймунка с теб? - попитал катаджията. - Ами... прави ми минети. - отговорил тираджията. Ударил един шамар на маймунката зад врата и тя започнала да показва какво може. - Брей, наистина! - учудил се катаджията. - Искаш ли и ти да пробваш? - услужливо попитал шофьорът. - Не, не! Много силно удряш по врата! - уплашено отговорил катаджията. Flash-igri Team 2009-03-14 14:52:24 В полицията чули че авто гумите се лепят много добре с презерватив. Пратили старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза той в аптеката и казва: - Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно. Коментарите от опашката: Младо момиче: - Ех, то полицията наистина се е променила... Бабка зад нея: - Да, преди ни биеха сега ще ни чукат. Последния на опашката - един дядка: - И пак ще има "наши" и "ваши". Flash-igri Team 2009-03-14 14:50:54 Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166 Flash-igri Team 2009-03-14 14:49:48 Из полицейски доклад: "Задържан е мошеник, който продавал елексир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903 година..." Flash-igri Team 2009-03-14 14:48:12 На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси: - Коя историческа личност е загубила битката при Ватерло? - Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге. - Е, помислете де, името му започва с На... - На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера? - Ще Ви помогна: НАПО... - подсказва инструкторът. - Наполеон? - Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г. - Луи XVI? - осмелява се милиционерът. - Не, не, отговора започва с "Х". - Хайделеберг? - Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ. - ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещият пазител на реда. - Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструкторът. - Не знам. - признава си милиционерът, при което на изпитващия му писва и вика: - Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и вие сте уморен. Защо не помислите през почивните дни и елате с правилния отговор в понеделник. Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н. - Е, как да мине: отлично мина - хвали се той. - Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам убийство! Flash-igri Team 2009-03-14 14:46:45 Катаджия глобява нарушител: - Десет лева глоба! - Добре, старши, ама имаш ли 20 лева да развалиш? - Какво да ти развалям, давай ги направо... Нали и без това пак ще минеш от тука довечера. Flash-igri Team 2009-03-14 14:43:51 Полицай разпитва шофьор: - Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това? - Ами, кола!? - казал шофьора. - Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...? - Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът. - Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това? - Ами, мотор!? - Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....? - Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора! - Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал: - Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя? - Ами курва? - казал полицаят замислен. - Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви.... Flash-igri Team 2009-03-14 14:42:56 Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал: - Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш. Шофьорът помислил и казал: - Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне. Полицаят казал: - Приятна събота и неделя! Flash-igri Team 2009-03-14 14:42:01 Тест за полицаи. 1. Малкото име на другаря Тодор Живков? 2. Кой е нарисувал автопортрета на Леонардо Да Винчи? 3. Какви плодове са нужни за направата на компот от сливи? Flash-igri Team 2009-03-14 14:40:54 Един полицай си пътувал с колата и си слушал радио. По едно време по радиото съобщили: - Вие слушате радио "Минус". А той си казал: - Баси, тези от къде знаят какво слушам аз? Flash-igri Team 2009-03-14 14:40:21 Полицай гледа на улицата мъж, който лази и го пита: - Загубихте ли нещо, господине? - Да, равновесие. Flash-igri Team 2009-03-14 14:39:16 Минава един с колата на червено и веднага го спира катаджия. - Излезте от колата! Не видяхте ли, че е червено? - Извинете, ама аз като пийна малко и нещо спирам да различавам цветовете... - оправдава се шофьорът. Катаджията радостно вика началството си по радиото: - Господин капитан, задържахме пиян водач! Капитанът дошъл с апарата, дали на шофьора да духне - резултатът отрицателен. Капитанът се ядосал: - Защо ми губиш времето? Та той не е пил! А шофьорът подличко се обадил: - Не, че искам да ви се бъркам, господин капитан, ама тоя ваш подчинен сега ще започне не само да разправя, че съм пил, ами и че съм бил минал на червено... Flash-igri Team 2009-03-14 14:38:47 Полицай спира жена за превишена скорост. - Когато ви видях да завивате насам си казах: "Най-малко шейсет!" - казва офицерът. - О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна. Flash-igri Team 2009-03-14 14:29:47 Полицай спира шофьор за превишена скорост. Оня започва да мрънка: - Моля ви, г-н полицай, бързах... и т.н. Полицаят решава да се погаври с него: - Няма "бързах", сега ще опишеш в тая протоколна книга защо направи това нарушение, но го искам на чист китайски език. - Ама как на китайски, не знам... - Пиши! Шофьорът взима книгата, позачудва се, слага вътре 20 лева и я връща на полицая. Той я отваря и казва: - Не знаел той китайски, виж как знаеш! Ама само половината си написал... Flash-igri Team 2009-03-14 14:27:12 Полицаи на практическо занятие на улицата. Инструкторът казва: - Сега, господа, ще овладеем техниките за използване на гумената палка. Обръща се към случаен минувач: - Извинете, господине, може ли за минутка... Flash-igri Team 2009-03-14 14:26:12 Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита: - Какво е Михайловград? - Ами, щом завършва на град, значи е град. - А тогава какво е Козлодуй? Flash-igri Team 2009-03-14 14:23:23 Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват: - Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени. Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка: "Върнете се обратно, приет сте на работа." Flash-igri Team 2009-03-14 14:21:59 - Чук-чук. - Кой е? - Полиция! Отворете! - Защо? - Трябва да си поговорим. - А вие колко човека сте? - Двама. - Ами говорете си... Flash-igri Team 2009-03-14 14:17:47 Из милиционерски доклад: "Заподозреният се качи в асансьора и изчезна в неизвестна посока". Flash-igri Team 2009-03-14 14:17:16 Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва: - Абе нещо не ми харесва тая книжка... Нещо със снимката май не е наред? - Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третия отляво съм! Flash-igri Team 2009-03-14 14:16:31 Мота се нощно време един студент из града и попада на полицейски патрул. Ченгето започва да пита: - Такаам... Не работим значи. - Ами да. - И държавни пари харчим... - Ъхъм. - Та студенти сме казваш... - Извинявам се, ама само аз съм студент. Flash-igri Team 2009-03-14 14:15:06 Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционераът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал: - Яж, да не си гладен като тоя студент. Студента откъснал парче вестник и отвърнал: - На, чети, да не си тъп като тоя милиционер. Flash-igri Team 2009-03-14 14:14:24 - Как мислиш, кои шофьори са най-учтиви? - Полицаите. Често канят хората в колите си... Flash-igri Team 2009-03-14 14:13:43 Съобщение на КАТ: От 1 януари 2006 г. се въвежда нов пътен знак "Жокер" - значението му ще се определя по преценка на пътния полицай... Flash-igri Team 2009-03-14 14:13:20 Двама полицаи си вървели и в един момент, цвък, едно птиче се изакало на рамото на единия полицай. - Ей...Дай една кърпичка да го избърша - казал той - А!Къде ще го гониш да го бършеш. Flash-igri Team 2009-03-14 14:11:23 Един свещеник си слагал гръмоотвод на къщата си.Един полицай вървял по улицата, видял го и му казал: - Попе, защо ти е този гръмоотвод? Нали си божи служител? Точно на теб ли господ ще прати небесен огън? - А на тебе защо ти е оръжие? Нали си държавно чедо, от кой се боиш? - отвърнал свещеника. Полицаят се ядосъл и му извикал: - Попе, гледай да не тръгнеш набързо пред мен. Свещеникът му отвърнал: - Ще тръгна ама ще се върна,но не помня като съм тръгнал пред някой,той да се е върнал. Flash-igri Team 2009-03-14 14:10:28 Един крадец откраднал една врата.Видял го един полицай и го подгонил. - Спри! Стой! - извикал той. Но крадецът не спрял и полицаят продължил да го гони. По едно време вече почти го настигнал и крадецът нямало какво да прави - спрял, сложил вратата пред себе си и се свил зад нея. Полицаят го настигнал, спрял пред вратата и извикал: - Отвори! - Няма да отворя! Полицаят поклатил заканително глава и отсякъл: -Нищо, аз запомних къде живееш - утре пак ще дойда! Flash-igri Team 2009-03-14 14:05:09 Един полицай спира една кола, гледа, кара я змей! Без да се замисли полицаят му казал: -Ей, дъхни ми! Flash-igri Team 2009-03-14 13:37:38 Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала: - Дете ли чакате? - Не, от бирата е! Flash-igri Team 2009-03-14 13:37:06 Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва: - Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли? Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита: - Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли? Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва: - Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема.... а другият му отвръща: - Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка, моля.... Flash-igri Team 2009-03-14 13:36:22 Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София. -Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба? -Ама как 20 лева, какво съм направил? - попитал учудено водачът. -Абе, от Бургас до София няма как да не си направил нарушение!! Flash-igri Team 2009-03-14 13:35:20 Шофьор минава на червен светофар. Спира го полицай и започва да му обяснява какво голямо нарушение е направил. Виждайки документите, обаче катаджията разбира, че това е министър. - Вие много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено! Flash-igri Team 2009-03-14 13:34:41 В магазина. Клиент към продавачката: - Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно. Продавачката: - Вие сте полицай! - Как познахте?! - По униформата. Flash-igri Team 2009-03-14 13:33:59 Полицай спира кола и внимателно я оглежда: - Тази трошка не може да се нарече автомобил! - Точно затова и нямам шофьорска книжка. Flash-igri Team 2009-03-14 13:33:22 - Господин полицай, откраднаха ми часовника! - Пет без десет е! Flash-igri Team 2009-03-14 13:32:50 Започнал един работа в полицията, но не си взимал заплатата три месеца. Шефът му го повикал и попитал: - Ти защо не си взимаш заплатата вече толкова време? - Мислех, че като давате пистолет, всеки трябва да се оправя, както може... Flash-igri Team 2009-03-14 13:31:03 От мегафона на катаджийска кола: - Водачът на трамвая, веднага отбийте вдясно и спрете! Flash-igri Team 2009-03-14 13:30:14 Из полицейски протокол: "На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра..." Flash-igri Team 2009-03-14 13:29:34 - Добър вечер! Сержант Иванов. Шофьорската книжка и документите на автомобила, моля! - Добър вечер! Заповядайте. - Така... Автомобилът не е Ваш? - Да, не успях да го прехвърля. - А пълномощното къде е? - Нямам... - Без пълномощно имате право да управлявате автомобила, само ако присъства собственикът. - Но той присъства. - Къде е? - В багажника... Flash-igri Team 2009-03-14 13:28:42 - Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш? - Полицай. - А ти, Сашко? - Бандит, за да можем пак да си играем заедно Flash-igri Team 2009-03-14 13:27:59 Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал: - Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим. От подчинените му се чул глас: - Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро"! Flash-igri Team 2009-03-14 13:26:32 Един старшина отишъл при шефа си и му казал: - Шефе, от една седмица чета един роман и не мога да схвана кой е главният герой. - Я дай тук да видя бе! - казал шефът му. Старшината му подал книгата и като я видял, шефът му избухнал: - Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!... Flash-igri Team 2009-03-14 13:25:19 Пиян катаджия спира пиян шофьор на камион. - Гражданино шофьор, 10 пъти ви питам защо камионнат ви не е достатачно уплътнен и сипете товара по пътя? - Гражданино полицай, аз пък вече 10 пъти ви обяснявам, че съм от чистотата и опесачавам пътя заради поледицата. Flash-igri Team 2009-03-14 13:24:28 Шефът на полицията пита подчинен : - Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба? - Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото. - Но тук няма ни трамвай, ни метро! - Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът, не ми го побира. Flash-igri Team 2009-03-14 13:23:48 Началникът на затвора към излежал присъдата си затворник: - Извинявайте, но поради грешка излежахте пет дни повече. - А, не се притеснявайте, ще си ги прихвана следващия път. Flash-igri Team 2009-03-14 13:19:35 Две приятелки си говорят: - Представи си само: Генко знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година! Какви мръсници са мъжете... Flash-igri Team 2009-03-14 00:15:24 Въпрос към радио Ереван: - Може ли да се оправи колежка в работно време? - А в кое друго време?! Flash-igri Team 2009-03-14 00:14:59 - Хей, господине! Дайте си ръката, всичко ще ви кажа! Всичко ще видя!... - Ау,ау, виждам, че сте много самотен човек! - Какво? Това по линията ли се вижда? - Не, сладък, по мазолите.... Flash-igri Team 2009-03-14 00:14:28 Късно през нощта, мъж и жена са в леглото. Жената спейки, чува: - Мила, хайде да правим секс! Жената сънено отговаря: - Много съм уморена, а и главата ме боли... Мъжа: - Спи-спи, аз не на теб, по телефона говоря... Flash-igri Team 2009-03-14 00:13:32 Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял: -Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая. -Ох Петре много съм грешен. -Защо бе? - Ми женен съм пък опънах съседката. -Е как стана тая работа? - Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум... - Ясно. Е щом е готина простено ти е. - И друго има Петре: Опънах дъщеря и. - Е тва пък как го направи? - Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума... - Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е. - Да ама и друго има Петре... - Какво още? - Ми опънах и комшията. - Какво????? - Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума... Свети Петър се почесал и казал: - Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме. Flash-igri Team 2009-03-14 00:12:29 Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг. Едно момиче казва на приятелката си: - Май ще ставам майка... - И кой ще е таткото? - Не знам, не мога да се обърна да го видя. Flash-igri Team 2009-03-14 00:10:31 Нищо чудно, че в древността са принасяли в жертва девици. Не са били глупави, че да жертват тези, които пускат! Flash-igri Team 2009-03-14 00:09:26 - Хайде да го направим в поза "Данъчната служба"? - Как се прави като "Данъчна служба"? - Ти си с вързани ръце, а аз съм ти отзад... Flash-igri Team 2009-03-14 00:08:53 - А аз не мога да имам деца. - Защо? - Паднах в капан. - Но в капан може най-много крака да ти пострада? - Аз се спънах пред него. Flash-igri Team 2009-03-14 00:08:09 Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата : пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент: - Ой-ой-ох! Полицая: - Сине, отиди да разбереш, какво стана. Синът се връща и казва: - Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи! Flash-igri Team 2009-03-14 00:06:58 Мъж и жена си говорят в леглото и жената казала: - Сънувах, че продават членове на търг. Дългите бяха по 100 евро, а дебелите по 1500 евро. Мъжът попитал: - А такива като моя по колко бяха? Тя: - Такива ги раздаваха без пари! На другия ден пак в леглото, мъжът рекъл: - Сънувах, че продават вагини на търг. Широките бяха по 1500 евро, а тесните по 2000. Жената го попитала: - А като мойта по колко вървяха? Мъжът се усмихнал и казaл: - Такива като твоята, мило, не ги продаваха - в тях правеха търговете! Flash-igri Team 2009-03-14 00:05:44 Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва: - Ще те изнасиля! - Не, не, моля ви не... - Няма не! - Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка... Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара. - Дай огънче. Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им. - Радке! - Татко! - Ти що пушиш, ма? Flash-igri Team 2009-03-14 00:04:45 Блондинка влиза в магазин за пердета и казва на продавачката: - Искам пердета за компютъра си. - Но за компютъра не ви трябват пердета! - Ало...та аз ползвам Windows! Flash-igri Team 2009-03-14 00:03:37 Играя онлайн покер вече една година. Вчера моята приятелка ми каза: избирай, покера или мен! Мисля, че блъфира. Flash-igri Team 2009-03-14 00:01:00 6 причини програмист да ти свие мацката Програмистите са нелоши хора, които обаче рядко виждат слънчева светлина, пият малко, а чувството им за хумор се свежда до вицове за програмисти (които си ги разбират само те). На пръв поглед не са голяма конкуренция, но вкусът на жените се променя постоянно. Прави повече пари от теб През последните няколко години западни и американски компании се скъсаха да аутсорсват в Източна Европа - перфектно квалифицирана работна ръка, със страхотен английски и в пъти по-малки заплати. Въпреки това програмистът взима доста прилична цифра за България. Още ни е яд, че зарязахме математиката в 10-и клас! По-умен е По цял ден седи пред компютъра. Пощата му се пълни с ненужни новинки, от които и една трета да прочете пак ще е по-добре информиран от ДАНС. Той е от хората, които знаят колко е висока Айфеловата кула, кога е построено Народното събрание и каква е новата политика на Барак Обама. Програмистът слуша Пробвал ли си да слушаш какво говори една жена повече от 3-4 минути. Много е трудно, особено, ако е с голямо деколте. Е, и той гледа циците, но въпреки това успява да запомни всичко, което е чул и дори да намери логика в някои неща. Програмистът помни. Има програма на компютъра, която му съобщава половингодишнината, месечния й цикъл и рождения ден майка й. Всичко ненужни неща, които ти забравяш, той помни перфектно! Избира най-добрите подаръци В програмката е записано и какво харесва тя и какво не. Ти се фокусираш върху някое страхотно изрязано бельо и отдавна си забравил, когато тя е споменала, че любимият й цвят е лилавото. Програмистът е по-сигурен Мъжете по-принцип сме свине, но има и изключения. Те имат безплатен фитнес в офиса, лягат си в 11 вечерта и се напиват културно веднъж на два месеца. Не повръща, не й звъни в 3 през нощта, за да й изпее любимата песен и не изпада в криза, ако любимият му отбор отпадне от някви леваци с дузпи. Flash-igri Team 2009-03-14 00:00:30 Админ чука на вратата: - Пинг! - Да, влезте... Flash-igri Team 2009-03-13 23:57:27 Пиян мъж се прибира и жена му от вратата. - Къде са парите? - Похарчих ги. - За какво? - Купих слон. Вади левия джоб: - Ето ти едното ухо. Вади десния: - Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е! Flash-igri Team 2009-03-13 23:53:13 Пияница поръчва на сервитьора: - Пет бутилки уиски и една салата от марули. Сервитьорът: - Извинете за любопитството, но салата и уиски не върви, а и вие не я ядете, за какво я поръчвате? - В нея се пада по-меко ... Flash-igri Team 2009-03-13 23:52:38 Пийнал мъж влиза в такси: - Бързо, на автогарата! - Господине, ние сме на автогарата! - казва шофьорът. Пияният го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка: - Друг път да не карате толкова бързо! Flash-igri Team 2009-03-13 23:50:57 Пиян поръчва песен в кръчмата: - Искам една песен - трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост! - Какво, какво? - Абе, как се казваше ... "Продават се, мамо, белите манастири". Flash-igri Team 2009-03-13 23:49:54 - Как можа да се напиеш така? - Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият. Flash-igri Team 2009-03-13 23:49:11 Пиян влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там). - Имате ли одеколон? - Какъв? - Забравих му името. Ето такъв ... И дъхнал в лицето на продавача. - Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнал в неговото лице продавачът. Flash-igri Team 2009-03-13 23:48:36 Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. - Е, каква е поуката? - пита лекторът. От задния ред се чува глас: - Че алкохолиците нямат глисти. Flash-igri Team 2009-03-13 23:47:17 В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква: - Половинка спирт! - А имате ли рецепта? - пита магистърът. - Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая. Flash-igri Team 2009-03-13 23:46:30 Срещат се две жени: - Къде работи мъжът ти? - Вече три месеца е във Винпром-а. - И как е, харесва ли му ? - Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома... Flash-igri Team 2009-03-13 23:45:00 Разликата между свинята и мъжа е: Свинята като се напие не става мъж. Flash-igri Team 2009-03-13 23:44:11 Доктор пита пациент: - Употребявате ли алкохол? - Периодично ... - На какви периоди? - През петнайсет-двайсет минути. Flash-igri Team 2009-03-13 23:43:23 Първи март . В кръчмата . Компания от дъртаци поръчват : - Една мартеничка? Келнера : - Моля ? Какво е това? От компанията се обаждат : - Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино. Flash-igri Team 2009-03-13 23:42:51 Двама пияници си говорят. - Абе знаеш ли какво е "светлинна скорост"? Другия пияница отговорил : - Знам "светлинна скорост" е това да извадиш бутилка бира от хладилника без да светне лампичката. Flash-igri Team 2009-03-13 23:41:33 Двама ама много пияни се срещат и единия пита : - Абе извинявайте искам да Ви попитам сега ден ли е или нощ? - О - о- о, въобще не знам, аз не съм от тука, братчед. Flash-igri Team 2009-03-13 23:40:46 Звъни се на вратата . Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа . Жената го пита : - Донесе ли заплатата? Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир : "Не!" Flash-igri Team 2009-03-13 23:39:27 Катаджията : - Защо минахте на червено? Пияният шофьор : - Защото от бялото получавам киселини. Flash-igri Team 2009-03-13 23:34:46 Пиян бръснар бръсне клиент. - Да не ме порежете, внимавайте? - Приятелю, как мога да те порежа, като даже не мога да те уцеля ... Flash-igri Team 2009-03-13 23:32:52 На един поп му предстояло кръщене . Предишната вечер се бил напил много яко . След края на кръщенето попитал един приятел : - Добре ли се справих? Приятелят му казал : - Добре беше, ама другия път влизай на 2 крака, а не на 4 . Да знаеш че онова корито е за къпане на бебето, а не эа пикаене . Още нещо . Когато свърши кръщенето се каэва алелуя, а не яж ми ... Flash-igri Team 2009-03-13 23:32:10 От черният дроб се обаждат на мозъка: - Ало, мозъка ли е? - Мм , да! - Айде, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре, да гради, че не можем да смогнем, да разграждаме … Flash-igri Team 2009-03-13 23:30:36 Жена се кара на мъжа си - пияндурник: - Не разбирам и главата не може да ми го побере, как може по цял ден да стоиш в кръчмата! - Ами ... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш ... Flash-igri Team 2009-03-13 23:30:01 - Защо толкова малко жени посещават порно-сайтове? - А ти видял ли си много жени сисадмини? Flash-igri Team 2009-03-13 23:27:00 Самота - това е когато ти се иска да отговориш на спам писмата. Flash-igri Team 2009-03-13 23:26:19 Демо версия на програма - програма, която през цялото време плаче за пари. Flash-igri Team 2009-03-13 23:25:29 ICQ съобшение: - Do you wanna chat? - I"m busy. - Hello, busy. I"m Abraham!... Flash-igri Team 2009-03-13 23:24:22 Питат програмист: - Защо децата ви постоянно се карат? - Разлика във версиите - отговаря той. Flash-igri Team 2009-03-13 23:22:53 Дете на програмист пита баща си: - Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света? Бащата: - С WinZip, моето момче. Flash-igri Team 2009-03-13 23:22:25 Как един програмист се качва на 12-тия етаж с асансьор? Натиска 1 и 2 и търси Enter-a! Flash-igri Team 2009-03-13 23:21:58 Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява: - Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка. Хлапето веднага вдига ръка. Учителката: - Да, какво има? - А, нищо, просто проверявам как работи системата. Flash-igri Team 2009-03-13 23:21:07 Въпрос: Кога си ляга да спи системният администратор? Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим. Flash-igri Team 2009-03-13 23:20:36 Народно поверие: Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи. Flash-igri Team 2009-03-13 23:19:42 Разговор между системни администратори. - Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си. - Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола? Flash-igri Team 2009-03-13 23:19:09 С цел рязко повишаване на приходите, Microsoft обяви, че започва да продава рекламно място върху съобщенията за грешки. Flash-igri Team 2009-03-13 23:17:07 Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си. - А ти как си се запознал с мама? - Нормално, спечелих я на покер. Flash-igri Team 2009-03-13 23:16:26 Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата: - Миришеш ми на чужди компютри ... Flash-igri Team 2009-03-13 23:15:47 1. Ако го харесвам, то е мое 2. Ако е в моите ръце, то е мое 3. Ако мога да ти го взема, то е мое 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое 5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое. 6. Ако строя нещо, то всички части са мои. 7. Ако изглежда като мое, значи е мое. 8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое. 9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое. 10. Ако … Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft ! Flash-igri Team 2009-03-13 23:15:05 Попитали радио Ереван: - С каква операционна система работи "Матрицата"? - С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System failure", а втория да се казва "Reloaded"! Flash-igri Team 2009-03-13 23:13:39 Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти? Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само прогармистите. Flash-igri Team 2009-03-13 23:13:01 Пилотът на самолета обявява: - Дами и господа, добре дошли на борда на нашия Ту154-б! Сред пътниците се чува уплашен глас: - Ужас! Попаднал съм на бета-версия! Flash-igri Team 2009-03-13 23:08:50 Програмист си спомня на глас: - Имах тежко детство! Компютъра ми беше осембитов. Flash-igri Team 2009-03-13 23:08:27 - Какво е най-важното за мъжете в секса? - Най-важното е да почнат! - А за жените? - Важното - да свършат! Flash-igri Team 2009-03-13 23:02:42 В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него: - Нещо да ви помогна? Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита: - Нещо парализа? - Не бе, гнус ме е да го барам... Flash-igri Team 2009-03-13 23:01:28 Жената на една мутра се оплаква на приятелка: - Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!!! Flash-igri Team 2009-03-13 22:58:45 Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи: - Какъв е този грим по теб? - Няма да повярваш! С един клоун се сбих! Flash-igri Team 2009-03-13 22:57:22 Пияница върви по улицата с бутилка в ръка и пита минувач: - Пиеш ли? - Не, защо? - Тогава ми подръж шишето да си вържа обувката! Flash-igri Team 2009-03-13 22:56:54 Мъж към жена си-блондинка: - Започваш да отделяш много време и пари за фризури. - А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата! Flash-igri Team 2009-03-13 22:28:37 Говорят си две блондинки: - Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат? - ??? - Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш! Flash-igri Team 2009-03-13 22:28:00 Разправят, че блондинките не са глупачки. Моята жена беше брюнетка, вчера сутринта се боядиса в блондинка, а вечерта вдигна скандал - откъде в леглото има черни косми? Flash-igri Team 2009-03-13 22:27:12 Седи блондинка в самолета и казва на съседа си: - Вижте, оттук как хората приличат на мравки! - Това са си мравки, още не сме излетели. Flash-igri Team 2009-03-13 22:26:43 Телефонен секретар: - Здравейте! Това е център за изучаване на блондинките. Ако желаете с нас да работите - кимнете след сигнала. Flash-igri Team 2009-03-13 22:25:57 Блондинка говори по телефона: - Не съм била с него, успокой се. - Още веднъж поватарям - не съм била. - Просто случайно се срещнахме на улицата. - Поговорихме и продължихме. - Господи, скъпи, какъв си ревнив! Още веднъж ти казвам:нищо не е имало! И не е можело да има. - Повярвай ми, не е могло. Изключено! - Защо?Защо? Защото даже не му стана! Flash-igri Team 2009-03-13 22:25:34 - Какво ще стане ако се кръстоса блондинка и заек? - Демографски взрив! Flash-igri Team 2009-03-13 22:24:59 - Защо секретарката-блондинка печата на принтера word документ, в който няма нищо написано? - Защото шефът я е помолил да донесе няколко бели листа. Flash-igri Team 2009-03-13 22:24:26 Блондинка готви.Обажда се мьжьт й: -Ще имаме гости-сготви двойно. След 20 минути тя звани: -Скьпи имам проблем-сложих 2кг картофи,2бр пиле,ама фурната ни е само до 360градуса. Flash-igri Team 2009-03-13 22:23:46 След няколко месечно познанство блондинка пита своя приятел: - Знаем се вече доста време. Не е ли време да ме представиш на твоето семейство? - Както искаш. Но тази седмица е невъзможно. Жената с децата заминаха при тъщата. Flash-igri Team 2009-03-13 22:22:59 Питат Радио Ереван: - Как да убедим блондинка да се омъжи за нас? - Кажете й, че е бременна! - А ако не повярва? - Тогава й кажете, че вие сте бременен! Flash-igri Team 2009-03-13 22:21:58 Блондинка е при психотерапевта си. - Докторе, не мога да разбера - обичам ли мъжа си. - Защо се съмнявате? - Защото по време на секс не мисля за него. - А за кой? - За този, с който правя секс... Flash-igri Team 2009-03-13 22:21:21 Две блондинки гледат филм по телевизията. Филмът се оказва порно-филм. На края на филма една плаче. Другата: - Защо плачеш? - Мислех, че ще се оженят. Flash-igri Team 2009-03-13 22:20:45 - Какво е "безопасен секс" според гледната точка на блондинка? - Мъжът е заминал в командировка! Flash-igri Team 2009-03-13 22:20:17 Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче: - За кучето платихте ли? - Не! Подарък за рождения ми ден е. Flash-igri Team 2009-03-13 22:19:41 Блондинка започнала работа като секретарка. По някое време се обажда на приятелка и се оплаква: - Трябва да пратя един факс. Сто пъти го пращам, а той все обратно се връща. Flash-igri Team 2009-03-13 22:18:45 Брюнетка сяда в кафене.Идва руса сервитьорка: - Какво ще обичате ? клиентката: - Капи портокал. Русата се оглежда нагоре и пита : - От къде капи портокал Flash-igri Team 2009-03-13 22:17:59 Две блондинки са в квартирата си.Едната се провиква: -Дай ми шампоан! -До ваната е пълно с шампоани!-казва другата. -На тях пише"за суха коса",а моята вече я намокрих. Flash-igri Team 2009-03-13 22:17:15 Брюнетка, червенокоса и блондинка пътували пияни на връщане от бар и се разбили с колата. Стоят на опашка пред кабинера на Свети Петър. Първа влиза брюнетката. На бюрото лежи голям справочник. Свети Петър казва: - В тази книга са записани всички твои грехове? Виждаш ли, колко е голяма? Това е защото много си съгрешавала. Ще те пусна в рая, но първо трябва да издържиш един удар с тази книга по главата. Ако не издържиш, ще отидеш в ада. Такива са правилата. Брюнетката си поставя главата. Свети Петър взима книгата и я тресва силно по главата. Брюнетката пада, трудно се изправя и залитайки се изнася от кабинета. Влиза червенокосата. Чува се един як удар, излиза на четири крака, главата й е направо подута, по лицето тече кръв. Влиза блондинката. Брюнетката и червенокосата се споглеждат: няма начин да издържи. Известно време цари тишина, а накрая блондинката излиза съвършено невредима. Брюнетката и червенокосата изумени питат: - Каква стана? Свети Петър не те ли би по главата с книгата ти с греховете? - Ха-ха! Той не можа да я вдигне! Flash-igri Team 2009-03-13 22:16:25 Блондинка на изпит при доц. Барудов по ел. материали и градивни елементи. Колежката е за 2 1/2, доцентът решава да е снизходителен, вади от голям куп с плоскости една, и казва: - Колежке, ако ми кажете какъв е тоя материал, ще ви пиша тройка. Колежката го върти, гледа, мирише, но мълчи. Доцентът подсказва: - Колежке, какво правите като сте заедно с гаджето си? - Ебонит, господин доцент! - сияе колежката. - Не колежке, само целофан. Ще се видим наесен. Flash-igri Team 2009-03-13 22:13:39 Блондинка с гордост казва на колегите: - Днес на идване за работа изпреварихме един мерцедес 600 и едно Мезерати! - А с какво пътуваше? - С маршрутката. Flash-igri Team 2009-03-13 22:12:39 Две блондинки решават да отидат на кино. Купуват си билети за филм на ужасите. Филмът започва с предупреждението " Филма не се препоръчва за хора със слаби сърца!" Едната веднага казва на другата: - Ми че аз от къде да знам, колко ми тежи сърцето? Flash-igri Team 2009-03-13 22:12:03 Тя: Отговори ми, само с да или не, става ли? Той: Питай! Тя: Защо мъжете се смеят на блондинките? Той:Да Flash-igri Team 2009-03-13 22:11:35 Откровения на блондинка: Не знам за какво мисля, докато не чуя какво говоря. Flash-igri Team 2009-03-13 22:11:02 Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът: - Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане! - Защо, пъпка ли имам? Flash-igri Team 2009-03-13 20:45:47 Една блондинка си продава колата. Брюнетка я пита: - Още ли не си си продала колата? - Не питат ме за среща ,но нищо за колата! - На колко км е колата? - На 250 000 км. - Естествено , че няма да можещ да я продадеш! - имам един приятел който може да ти я направи на 80 000! След месец брюнетката я вижда да кара същата кола и я пита: - Защо караш съшата кола? - Тя е само на 80 000 да не съм луда да я продавам! Flash-igri Team 2009-03-13 20:42:49 Срещат се две блондинки: - За къде бързаш? - Искам да върна в магазина едно шалче, което купих вчера, че се оказа че ми стяга... Flash-igri Team 2009-03-13 20:41:53 Една блондинка отива на конкурс и я питат: - Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан? - Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата. Нейна приятелка я пита: - Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата? - И дете знае, че кукувицата живее в часовника! Flash-igri Team 2009-03-13 20:41:28 Учените намерили обяснение на поразителните интелектуални способности на блондинките. Оказало се, че под действието на слънчевите лъчи се изработва специален елемент, стимулиращ развитието на мозъчните клетки. А белия цвят, както е известно има светлоотразяваща способност. Flash-igri Team 2009-03-13 20:37:58 Млад мъж се прибира у дома, гледа жена си(блондинка), че подсмърча тъжно. - Чувствам се много зле - казва му тя - Гладих ти костюма и направих голяма дупка на панталона. - Не се притеснявай - утешава я мъжът - Забрави ли, че имам два чифта панталони за този костюм. - Не, слава Богу! - казва тя, бършейки сълзите си - Благодарение на тях успях да ги закърпя. Flash-igri Team 2009-03-13 20:37:14 - Какво правят най-добре блондинките за вечеря? - Резервации. Flash-igri Team 2009-03-13 20:36:16 Две блондинки си бъбрят по телефона: - Наде, помниш ли днес кой има рожден ден,ма? - Чакай да помисля малко! - Добре, утре пак ще ти се обадя, да ми кажеш. Flash-igri Team 2009-03-13 20:35:27 - Кое е общото между Халеевата комета и блондинка със справочник по квантова физика в ръка? - И двете се срещат веднъж на 76 години. Flash-igri Team 2009-03-13 20:34:55 Блондинка стреля по ято щъркели. Питат я: - Защо? - Предпазвам се! Flash-igri Team 2009-03-13 20:34:30 - Защо блондинките носят шапки? - За да доказват на брюнетките,че и те си имат глави! Flash-igri Team 2009-03-13 20:34:03 - Сигурен съм, че Пепеляшка е била брюнетка. - От къде на къде? - Ако беше блондинка щеше да си изгуби и двете обувки. Flash-igri Team 2009-03-13 20:33:32 Какво прави една блондинка когато лази по пода на магазин? -Търси ниски цени. Flash-igri Team 2009-03-13 20:33:13 Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика: - След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма. Механикът казва: - Тогава да се повозим заедно малко. Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци... Върнали се. - Ето! Усещате ли! Пак тази мирис! - Дали усещам? Аз в него седя! Flash-igri Team 2009-03-13 20:32:49 Две блондинки разглеждат снимки.Едната: -А това е дядо ми на 11 години. -Я!Не знаех,че човек може да стане дядо на 11 години! Flash-igri Team 2009-03-13 20:31:02 Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса. - Може ли да видя книжката ви? пита тя. Блондинката започва трескаво да търси в чантата си. - А как изглежда книжката? пита блондинката. - Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка. Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава. Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва: - Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай! Flash-igri Team 2009-03-13 20:30:31 Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца:син и червен.Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал "Здравей!" а когато някой дръпнел червения "Как си?".Веднъж поканил приятелката си (блондинка).Тя дръпнала синия конец и папагалът казал: -Здравей! После дръпнала червеният и той казал: -Как си! След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал: -Ша падна ма,гъско! Flash-igri Team 2009-03-13 20:29:28 Седи блондинка.Изведнъж чува шум в главата и пита: -Кой е там? -Аз съм червей мозъкояд! -Какво правиш там? -Гладувам!!! Flash-igri Team 2009-03-13 20:28:28 -Не мога да спя на пълна тъмнина!-споделя една блондинка - не разбирам дали съм си затворила очите или не! Flash-igri Team 2009-03-13 20:28:07 Питат блондинка: - Какво наричаме shareware? - Това е когато си разменяме дрешки с приятелките Flash-igri Team 2009-03-13 20:27:19 Една блондинка се качила на самолет и седнала в първа класа.Тогава дошла стюардесата погледнала билета на блондинката и и казала: -Госпожо,билета ви е за втора класа а вие сте седнали в първа,моля преместетесе. Блондинката казала,че няма да се премести докато не стигнат Чикаго. Тогава стюардесата отишла при свой колега и му обяснила за случилото се. Той отишъл при нея,казал и нещо,а тя му отвърнала: - Благодаря ви господине,някои трябваше да ми каже и отишла и седнала в втора класа. Той отишъл при стюардесата и и казал: - Ето така се правят тези неща. Тя го попитала какво и е казал а тои и отговорил,че казал на блондинката че първа класа не лети до Чикаго Flash-igri Team 2009-03-13 20:26:56 Блондинка се обажда на доктора: - Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура. - Висока ли е? - Да, един осемдесет и два! Flash-igri Team 2009-03-13 20:25:25 Поради недостиг на пари блондинки качват килограми - не им стигат парите да си купуват списания с нови диети. Flash-igri Team 2009-03-13 20:25:02 Две блондинки си виждат след 14-ти февруари: - Как изкара празника? - В леглото. - И много ли хора имаше? Flash-igri Team 2009-03-13 20:24:42 От началото на кризата се наблюдава значително увеличение на интелектуалните способности на блондинките. Науката свързва това явление със намаленото потребление на гланцирано-модифицирана информация. Flash-igri Team 2009-03-13 20:24:20 - Колко ти е IQ-то? Блондинка: - Нямам IQ, имам Скайп! Flash-igri Team 2009-03-13 20:23:25 - Пешо, вдигни тост! - Тост... - Не такъв! Дълъг, глупако! - То-о-о-о-ост!!! Flash-igri Team 2009-03-12 22:20:37 Трима приятели се прибират след тежък запой по къщите с такси. Спират пред входа на първия. Другите двама няколко пъти се опитват да го оставят изправен на крака, на стената го подпират, но той все пада. Накрая го зарязват и заминават с таксито. -Ей, че тежко се е напил, горкият! - вайкат се приятелите му. Не може да стои изправен! - Как да стои като през цялото време се мъчихте да го поставите с главата надолу? -обажда се шофьорът. Flash-igri Team 2009-03-12 22:20:08 - Как прекара новогодишната нощ? - Като подарък. - Как така? - Цяла нощ се търкалях под елхата. Flash-igri Team 2009-03-12 22:19:29